Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Анекдоты, Афоризмы
Сегодня в 7:57:25 автор Borys

» Преступность
Вчера в 9:07:42 автор Borys

» Израиль и Израильтяне
Вчера в 7:48:54 автор Borys

» Послушать музыку
Ср 26 Апр - 13:12:54 автор Kim

» Выдуманные или правдивые истории
Ср 26 Апр - 13:02:22 автор Kim

» Фильмы,которые мы смотрим
Ср 26 Апр - 12:57:49 автор Kim

» Выдающиеся люди
Ср 26 Апр - 8:45:58 автор Алексей

» Видео и фото приколы
Пн 24 Апр - 18:36:09 автор Алексей

» Интересные факты
Вс 23 Апр - 8:02:31 автор Borys

» Последователи и потомки Авраама
Пт 21 Апр - 7:51:40 автор Borys

» Снято в Бердичеве более 30 лет тому
Ср 19 Апр - 13:17:11 автор Mihael

» Поздравляем Наших Форумчан!
Вт 18 Апр - 12:26:19 автор Kim

»  Мы родом из СССР
Вс 16 Апр - 14:53:26 автор Borys

» Хроника государственного антисемитизма Сталинской эпохи и после Сталина
Вт 11 Апр - 18:34:47 автор Алексей

» Еврейские праздники
Пн 10 Апр - 13:10:42 автор Kim

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки Digg  Социальные закладки Delicious  Социальные закладки Reddit  Социальные закладки Stumbleupon  Социальные закладки Slashdot  Социальные закладки Yahoo  Социальные закладки Google  Социальные закладки Blinklist  Социальные закладки Blogmarks  Социальные закладки Technorati  

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Анекдоты, Афоризмы

Страница 6 из 32 Предыдущий  1 ... 5, 6, 7 ... 19 ... 32  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Пт 22 Авг - 22:10:40

Про новых аристократов

***
Новый аристократ покупает навороченную модель "Бентли". Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за дела!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке.
Новый аристократ называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый аристократ вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, новый аристократ уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какие-то пьяный мужики прямо перед ним перебегают дорогу, и новый аристократ, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить их, орет мужикам вдогонку:
- Мудаки!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию трансляцию с заседания Правительства.
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Пт 22 Авг - 23:45:25

Люба, 211448.gif 675778.gif otlichno

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Podelko Boris в Сб 23 Авг - 7:44:03

:icon_bravo:

_________________
"…Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается…"

Я. Корчак

Все можно пережить, кроме своей смерти
avatar
Podelko Boris
Академик
Академик

Возраст : 48 Мужчина
Страна : Израиль Город : Рамат Ган.
Район проживания : ул. Свердлова 16, ул. Н. Ивановская 21, ул. Будённого 5.
Место учёбы, работы. : CШ № 2; ПТУ № 3. ГДК "Прогресс"
Дата регистрации : 2008-02-03 Количество сообщений : 334
Репутация : 37

Посмотреть профиль http://baruh.io.com.ua/album.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Ср 27 Авг - 18:35:12

Рабинович приходит в ОВИР и просит визу в Америку.
— Зачем вам туда?
— У меня там дядя. Я бы ему помог. Он глуховат и не может найти работу.
— Так пускай он приедет сюда!
— Да нет, я сказал «он глуховат», а не «глуповат».

— Папа, а что такое «пролетарский интернационализм»?
— Точно не знаю, сынок. Но ехать надо.

Лучше иметь дальних родственников на Ближнем Востоке, чем близких — на Дальнем.


— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.
— Миллиона три—четыре.
— А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять—пятнадцать.

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан «Ностальгия». Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленной пищей, а напоследок презрительно бросают в спину:
— Не нравится — убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4961
Репутация : 3776

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Сб 30 Авг - 21:25:04

1.Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...
2. Письмо студента-украинца домой: "Вышли сала!!! Здравствуй, мама..."
3. Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
4. Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.

5.Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

6.На Украине изобрели новый сорт конфет: "Сало в шоколаде".
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор @AlexF в Сб 30 Авг - 22:23:42

Говорят, девушки ушами любят.
- Что? - Ушами, говорю, любят.
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся.
Вдруг замечают человека:
- Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
- Пошел нах@й!
- Господа, мы в России.
211448.gif

_________________
Доверие, как девственность: теряешь раз и навсегда!
http://www.israelprivate.com
http://www.wix.com/israelprivate/tours
avatar
@AlexF
Администратор
Администратор

Возраст : 53 Мужчина
Страна : Израиль Город : Ашкелон
Район проживания : Качановка, Русская, Карла Либкнехта
Место учёбы, работы. : Школа N13, ПТУ-4, БЗРВТ
Дата регистрации : 2008-01-22 Количество сообщений : 1324
Репутация : 637

Посмотреть профиль http://www.israelprivate.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вс 31 Авг - 22:06:04

Вовочка на уроке:
- Маривана, а как зовут будущего президента Америки?
- Точно не помню, что-то среднее между Алабама и барак Абрама.
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Beni в Пн 1 Сен - 18:27:39

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и oбразованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"
****************************************************
Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?
*******************************************************
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
avatar
Beni
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 57 Мужчина
Страна : Израиль Город : Ashdod
Район проживания : Свердлова,Ново-Ивановская,Ленина
Дата регистрации : 2008-03-04 Количество сообщений : 420
Репутация : 201

Посмотреть профиль http://public.fotki.com/mich59/

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Пн 1 Сен - 18:41:17

"Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. "
:kjghgo:
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4961
Репутация : 3776

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Анна_49 в Сб 6 Сен - 21:22:35

Возле памятника Суворову стоит генерал. Подходит старый еврей и спрашивает у генерала:
- Это памятник Сувогову?
- Да Сувогову.
- что ви мне подгажаете, ви лучше ему подгажайте.
avatar
Анна_49
Проходил(а) мимо
Проходил(а) мимо

Возраст : 68 Женщина
Страна : Украина Город : Севастополь
Район проживания : ул. Карла Либкнехта
Место учёбы, работы. : школа№13
Дата регистрации : 2008-08-08 Количество сообщений : 5
Репутация : 1

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Лев в Ср 10 Сен - 9:42:02

КОРОТКО НО СМЕШНО...?

1. В семье и муж и жена равноправны, особенно жена
2.Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
3. Место клизмы изменить нельзя.
4. Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс №13...

6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
7. Обделался легким испугом.
8. Семь раз отпей - один раз отлей!
9. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
10. . Привлекательные женщины отвлекают.
11. . Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
13. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
14. Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
16. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
22. Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
24. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
25. Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
26. Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
30. - Доктор, я жить буду? - А смысл ?
34. Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
35. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
37. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
40. Не пойман, не кайф!
41. Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
43. Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
44. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению
49. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
56. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.
61. Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
64. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
65. В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
67. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
73. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
74. Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
75. Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
78. Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
80. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
81. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
82. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
83. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
84. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
85. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
87. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
88. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,как течет вода и как работает другой человек.
89. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
90. Не болтай ерундой !
91. День пропал не зря
92. Человек сам писец своего счастья.
93. Мы с тобой одной жопы ягодицы.
94. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
96. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
99. Пьяный русский хакер практически непобедим!
104. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
105. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
106. Ненарочное зачатие
107. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
108. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
109. Если враг не сдается, его перезагружают!
110. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
120. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
121. Любая жизнь начинается с конца.
126. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
129. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
136. Каждый человек имеет право на лево.
141. Предупредительный выстрел в голову
148. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
149. Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
155. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
182. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
195. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
201. Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
202. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
203. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
211. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
214.
222. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
226. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
227. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
233. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
238. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
240. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
241.
243. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
245. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
250. В человеке все должно быть. Паталогоанатом

Лев
Специалист
Специалист

Возраст : 90 Мужчина
Страна : Израиль Город : Беер-Шева
Район проживания : ул.Красина14,Садовая 6,Училищная(Коростояновой), Мира 6
Место учёбы, работы. : Школа № 2 до июня 1941го года,Маш.техник ум,з-д "Прогресс".
Дата регистрации : 2008-03-23 Количество сообщений : 284
Репутация : 59

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Ср 10 Сен - 19:09:48

Лев :icon_bravo: otlichno

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Ср 10 Сен - 21:56:58

Замечательно, Лев ! :icon_bravo:
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Ср 10 Сен - 22:00:12

Муж-жене: Я стольким мужьям рога понаставил!
Жена: А я вот только одному.....

Анекдоты - армянское радио
- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.


- Каким должен быть горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками во внутрь.


- Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.


- Чем отличается половой акт от террористического?
- Масштабом разрушений!


- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.


- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.


- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Сб 13 Сен - 19:33:17

продолжение

Почему камбала имеет плоскую форму? -Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Можно ли жениться в 40 с небольшим? -Да но лучше в 30 с большим.

Что такое фокстрот? -Любовь стоя.

Что такое любовь? -Фокстрот лежа.

В котором часу девушка должна ложиться в постель? -В 21 час,так как в 23 она должна быть дома.

В какой раздел библиотеки поставить книгу 'онанизм'? -В раздел 'умелые руки'.

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц? -Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Что такое культ личности? -Это когда один плюет на всех.

Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом.
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Вс 14 Сен - 5:06:41

Василий Иванович весь день в седле проскакал и натёр себе одно место. Петька ему говорит:
-Василь Иваныч. Вы в тазик со сметаной сядьте. И всё как рукой снимет.
Послушался Василий Иванович зашёл в комнату снял штаны сел в тазик и сидит. Заходит Анка. Около минуты промолчала и говорит:
-Как мужики кончают видела. Но как заправляются первый раз!!!



Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец, анализ крови делают, все такое...

- Не катит,- говорят,- у того первая группа крови, а у вас вторая... Приходит другой немец, с первой группой.

- Увы, нельзя,- говорят медики,- у вас резус-фактор положительный, а у него отрицательный. Приходит третий.

- Не подходит, к сожалению,- разводят руками врачи.

- А почему? - удивляется доброволец,- и группа крови первая и резус отрицательный...

- Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся, отторжение будет...




Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.

- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.

- Но я не беременна.

- А вы еще и не спасены.



Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:

- Слушай, а давай хоть в карты поиграем?!

- Дак у нас карт нету...

- А мы будем хлебом и салом играть!

- А как это???

- Будем резать ломтиками, вместо карт. На том и договрились. Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол:

- "Сало!".. Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:

- "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест... Хохлу тоже хочется, и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:

- "Козырное сало"!

- Ну, что тут будешь делать?! Беру...

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 64 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Анна_49 в Вс 14 Сен - 19:32:51

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да *нецензурная брань*, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса *нецензурная брань* встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, *нецензурная брань*..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
avatar
Анна_49
Проходил(а) мимо
Проходил(а) мимо

Возраст : 68 Женщина
Страна : Украина Город : Севастополь
Район проживания : ул. Карла Либкнехта
Место учёбы, работы. : школа№13
Дата регистрации : 2008-08-08 Количество сообщений : 5
Репутация : 1

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вс 14 Сен - 21:48:36

М...Да... Видно в Бердичеве произошла сексуальная революция...!
Свершилось! 434511.gif 434511.gif 434511.gif
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4961
Репутация : 3776

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вт 16 Сен - 21:39:32

-Алло, международный валютный фонд ?
-Да! -Вы обещали перевести деньги.
-Переводим, деньги -ето "Geld".


-Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, у меня раздается свист в ушах ?
-Сколько вам лет ?
-63.
-А что Вы ожидали услышать ?
-Аплодисменты ?


Беседуют два украинца.
-Петро, ти знаэш, як вони кажуть на наше "Шабля" ?
-Як ?
-Тихо, девочки....
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Podelko Boris в Чт 18 Сен - 9:19:54

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"
F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке?
Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.
Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20
секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или
разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно
взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча
ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и
скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое
давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и
поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили
крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть
металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы,
положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они
взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в
микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в
микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил
его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда
и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше,
либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не
взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не
нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую
сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его
варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая
чтение после названия.

_________________
"…Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается…"

Я. Корчак

Все можно пережить, кроме своей смерти
avatar
Podelko Boris
Академик
Академик

Возраст : 48 Мужчина
Страна : Израиль Город : Рамат Ган.
Район проживания : ул. Свердлова 16, ул. Н. Ивановская 21, ул. Будённого 5.
Место учёбы, работы. : CШ № 2; ПТУ № 3. ГДК "Прогресс"
Дата регистрации : 2008-02-03 Количество сообщений : 334
Репутация : 37

Посмотреть профиль http://baruh.io.com.ua/album.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Podelko Boris в Чт 18 Сен - 9:24:17

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.

Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста
может быть специалистом по атомной энергетике...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного
хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com.

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
х-йня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

_________________
"…Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается…"

Я. Корчак

Все можно пережить, кроме своей смерти
avatar
Podelko Boris
Академик
Академик

Возраст : 48 Мужчина
Страна : Израиль Город : Рамат Ган.
Район проживания : ул. Свердлова 16, ул. Н. Ивановская 21, ул. Будённого 5.
Место учёбы, работы. : CШ № 2; ПТУ № 3. ГДК "Прогресс"
Дата регистрации : 2008-02-03 Количество сообщений : 334
Репутация : 37

Посмотреть профиль http://baruh.io.com.ua/album.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Podelko Boris в Чт 18 Сен - 9:32:13

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет
печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает
иностранный язык``.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив
генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было
написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает
отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать
с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

Стабилизационный фонд РФ дает уверенность, что долго будет что красть...

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
- Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 бакеров!
Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел.

Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
- Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
- Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец:
- Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10
кружек....!!!

Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит
на кухню и в это время часы с кукушкой начинают куковать.
Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три
часа, а в двенадцать, решил докуковать за нее еще девять раз.
Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу:
- Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что
вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала
двенадцать раз, так она еще заблевала всю кухню.

_________________
"…Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается…"

Я. Корчак

Все можно пережить, кроме своей смерти
avatar
Podelko Boris
Академик
Академик

Возраст : 48 Мужчина
Страна : Израиль Город : Рамат Ган.
Район проживания : ул. Свердлова 16, ул. Н. Ивановская 21, ул. Будённого 5.
Место учёбы, работы. : CШ № 2; ПТУ № 3. ГДК "Прогресс"
Дата регистрации : 2008-02-03 Количество сообщений : 334
Репутация : 37

Посмотреть профиль http://baruh.io.com.ua/album.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Пт 26 Сен - 21:38:05

"В компанию на постоянную работу требуется бухгалтер (можно женщину), а также женщина (можно бухгалтер!)".



Два Новых Русских, в круизе на лайнере, разговаривают :
- Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы? Загорать они толком не загорают, пить толком не пьют, в шоу и конкурсах не участвуют...



В милицию прибегает заплаканная женщина:

- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это произошло?

- Неделю назад.

- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?

- У него сегодня получка!



Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!

- Но она же официантка!

- Да, Вася, и еще она - сантехник и дизайнер!



Разговаривают два человека:

- Ну, как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка.

- Рыжая!?

- Нет, Брюнетка. Но дура-а-а...


- Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час!





По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!


Хвастаются своими женами три мужика:

- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку, она ее так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите.

- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите.

- Я мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала.



Вовочка, а папа у тебя кто?

- Акционер!

- А в каких банках он держит свои акции?

- В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!



- Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: "Краски".



Журналист берет интервью у маститого художника:

- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор @AlexF в Сб 27 Сен - 21:51:51

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

_________________
Доверие, как девственность: теряешь раз и навсегда!
http://www.israelprivate.com
http://www.wix.com/israelprivate/tours
avatar
@AlexF
Администратор
Администратор

Возраст : 53 Мужчина
Страна : Израиль Город : Ашкелон
Район проживания : Качановка, Русская, Карла Либкнехта
Место учёбы, работы. : Школа N13, ПТУ-4, БЗРВТ
Дата регистрации : 2008-01-22 Количество сообщений : 1324
Репутация : 637

Посмотреть профиль http://www.israelprivate.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вс 28 Сен - 18:30:32

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

— Ой, вейз мир!

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.



Из устава армии обороны Израиля:

* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!



— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

— Да, ну! Не может быть!

— Я тебе говорю!

— Никогда бы не подумал!



Кто с чем приходит в гости:

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

Кто с чем уходит из гостей:

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.



— Чем англичанин отличается от еврея?

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.



— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?

— Ой, кто вам сказал такую чушь?!
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 6 из 32 Предыдущий  1 ... 5, 6, 7 ... 19 ... 32  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения