Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Смешные фамилии
Сегодня в 15:10:41 автор sebasiya

» Анекдоты, Афоризмы
Сегодня в 15:07:12 автор sebasiya

» Хроника государственного антисемитизма Сталинской эпохи и после Сталина
Сегодня в 9:04:33 автор Kim

» Видео и фото приколы
Сегодня в 8:28:12 автор Kim

» Выдуманные или правдивые истории
Сегодня в 8:17:30 автор Kim

» Юмористические рассказы,очерки, стихи
Вт 20 Июн - 11:24:45 автор Borys

» Политика
Вт 20 Июн - 8:48:30 автор Borys

» Интересные факты
Пн 19 Июн - 8:13:11 автор Алексей

» Рецепты моей матушки
Вс 18 Июн - 21:28:05 автор Borys

» С миру по нитке или немного новостей отовсюду
Вс 18 Июн - 9:46:05 автор Borys

» Выдающиеся люди
Пт 16 Июн - 18:55:21 автор Borys

» Послушать музыку
Чт 15 Июн - 8:06:51 автор Borys

» ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Ср 14 Июн - 8:02:46 автор Borys

» Видео Бердичева
Вт 13 Июн - 19:00:09 автор il2030

» Киевские загадки...
Вт 13 Июн - 16:37:40 автор Borys

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки Digg  Социальные закладки Delicious  Социальные закладки Reddit  Социальные закладки Stumbleupon  Социальные закладки Slashdot  Социальные закладки Yahoo  Социальные закладки Google  Социальные закладки Blinklist  Социальные закладки Blogmarks  Социальные закладки Technorati  

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Анекдоты, Афоризмы

Страница 2 из 32 Предыдущий  1, 2, 3 ... 17 ... 32  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Чт 20 Мар - 12:55:51

Белый медвежонок
спрашивает у родителей:
- Мам, пап, а у нас в роду, случайно, бурых медведей не было?
- Нет, не было. А почему ты спрашиваешь?
- Да что-то мерзну я...

Мама, учительница
прогнала меня с урока, потому что я была в мини-юбке, с накрашенными глазами и
с маникюром!
- Ну, я бы ей сказала...
- А думаешь, я ей не сказала?!

Хирург -
пациенту:
- Должен вас огорчить: придется вновь вскрыть ваш шов...
- Почему?
- Я забыл там во время операции резиновую перчатку.
- Вот вам деньги - купите новую!

Вопрос армянскому
радио:
- С каким счетом сыграют в футбол сборная России и сборная Израиля?
- Ответ: 7:40.
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Чт 20 Мар - 13:15:24

Lubov Krepis пишет:
Чисто еврейский анекдот
Люба! А почему Вы считаете этот анекдот чисто еврейским?
Потому,что только евреи во время молитвы думают о сексе?...
Если б это было действительно так,нас бы было намного больше!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор А.Гришин в Чт 20 Мар - 14:33:21

Вы так часто молитесь? 434511.gif

_________________
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
~Успех – это направленность всех ваших сил на то, что вы страстно хотите получить.~
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
avatar
А.Гришин
Специалист
Специалист

Возраст : 54 Мужчина
Страна : Украина Город : Украина
Район проживания : Дзержинского 4а
Место учёбы, работы. : Александр А. Гришин
Дата регистрации : 2008-01-22 Количество сообщений : 203
Репутация : 17

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Чт 20 Мар - 17:48:03

Молились попугаи в кипочках. 247509.gif
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Чт 20 Мар - 22:02:52

Ответ Киму

— Веиз–мир, таки–это ты хочешь подарить нашему Янкеле? На бар–мицву?! 247509.gif

Я думаю, бар-мицва и все остальное отсутствует у других народов....... 434511.gif
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Чт 20 Мар - 22:52:19

Это и так всем ясно! Но ведь соль этого анекдота не в
бар-мицве. Бар-мицва и все остальное - ето только антураж.
Я знаю такой же анекдот про пастыря, которому подарили попугая... :615660:
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Чт 20 Мар - 23:08:48

Ето, кстати, название анекдота. :9862.gif:
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Чт 27 Мар - 18:24:14

К раввину за советом приходит молодой еврей.
- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
- Ну, женись.
- Но она же уродина!
- Ну, не женись.
- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
- Тогда женись.
- Ребе, но она хромая!
- Ну, не женись.
- Ребе, ну, дайте же мне конкретный совет! -
После раздумья раввин говорит:
- Знаешь что? Крестись.
- Зачем?!!!!
- Будешь морочить голову попу, а не мне!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», – раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

Надпись на надгробье врача:
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).
A внизу шрифтом помельче:
А если вам нужен квалифицированный зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день с 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14.

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Podelko Boris в Пн 31 Мар - 23:21:09

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?


У проктолога застряла рука в заднице у пациента. Ни туда, ни сюда.
Пациенту больно, надо бы вынуть, так вынуть тоже больно. Ужас, короче.
Прибывают
они в травмопункт, поза - пациент на каталке в позе "по грибы", рядом с
ним проктолог с рукой в жопе. Выходит врач в приемный покой, некоторое
время смотрит на эту картину. Потом выдает:
- Ребята, а вы не ошиблись адресом? У нас больница, а не кукольный театр!

_________________
"…Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается…"

Я. Корчак

Все можно пережить, кроме своей смерти
avatar
Podelko Boris
Академик
Академик

Возраст : 48 Мужчина
Страна : Израиль Город : Рамат Ган.
Район проживания : ул. Свердлова 16, ул. Н. Ивановская 21, ул. Будённого 5.
Место учёбы, работы. : CШ № 2; ПТУ № 3. ГДК "Прогресс"
Дата регистрации : 2008-02-03 Количество сообщений : 334
Репутация : 37

Посмотреть профиль http://baruh.io.com.ua/album.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Светлана в Пн 31 Мар - 23:34:54

В старой еврейской школе....
...Дети,сегодня мы будем узучать множественное число.....
Как будет стекло во множественном числе?
Дети переглядываются......один из учеников тянет руку выпрыгивая с места....
Учитель:...Ну Пехгчик отвечай....
Дхгебезги,пан учитель
avatar
Светлана
Продвинутый юзер
Продвинутый юзер

Возраст : 54 Женщина
Страна : Израиль Город : Натания
Район проживания : Шевченко 4,гост.
Дата регистрации : 2008-02-08 Количество сообщений : 108
Репутация : 12

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вт 1 Апр - 12:33:24

Останавливается армянин у памятника Пушкину:
- Ай,какой красивый армянин!
Совсем молодой умер!
Удивленный прохожий поясняет:
Ну, что вы, это же Пушкин,русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский?!
Не видиш - надпись: "ГАЗОН ЗАСЕЯН"?

Абрам,владелец овощной лавки,предупреждает жену:
- Запомни,ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
Потому, что они одолжили наши весы.
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Podelko Boris в Вс 6 Апр - 19:12:24

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

В отделе кадров:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

_________________
"…Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается…"

Я. Корчак

Все можно пережить, кроме своей смерти
avatar
Podelko Boris
Академик
Академик

Возраст : 48 Мужчина
Страна : Израиль Город : Рамат Ган.
Район проживания : ул. Свердлова 16, ул. Н. Ивановская 21, ул. Будённого 5.
Место учёбы, работы. : CШ № 2; ПТУ № 3. ГДК "Прогресс"
Дата регистрации : 2008-02-03 Количество сообщений : 334
Репутация : 37

Посмотреть профиль http://baruh.io.com.ua/album.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вс 6 Апр - 19:49:41

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
- Сема, какое твое последнее желание?
- Приведите мне батюшку
- Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина ?
- Да вы что, с ума посходили! Раввина? И в тифозную больницу!?

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
- Эх, ты, бестолочь, ты же здесь нничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
- Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции..

Два евpея поссоpились, неважно о чем, pешили обpатиться в суд. Судья pассудил, что Изя должен извиниться пеpед Абpамом и сказать - Абpам хоpоший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох...
- Абpам хоpоший человек?! Hу, извиняюсь!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
- Товаpищ судья, слова ваши, музыка моя.

- Исаак, ко мне вчера в электричке подошел контролер и сделал такой вид, как будто у меня нет билета!
- И таки что ты сделал?
- А я сделал такой вид, как будто у меня есть билет!

Сидят дома Изя и Сара.
- С праздником дорогая Сарочка! - говорит Изя.
- С каким? - спрашивает Сара.
- Сегодня же День железнодорожника.
- А мы причем? - опять спрашивает Сара.
- Как же, ведь наша фамилия Шлагбаум!

- Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос?
- Я себя укусил за нос!
- Да, и как вы смогли?
- Большое дело, стал на стул!
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Podelko Boris в Вс 6 Апр - 21:02:52

Любa, :icon_bravo: otlichno мы так смеялись, что чуть не упали с кровати 836185.gif

_________________
"…Я никому не желаю зла. Не умею. Не знаю, как это делается…"

Я. Корчак

Все можно пережить, кроме своей смерти
avatar
Podelko Boris
Академик
Академик

Возраст : 48 Мужчина
Страна : Израиль Город : Рамат Ган.
Район проживания : ул. Свердлова 16, ул. Н. Ивановская 21, ул. Будённого 5.
Место учёбы, работы. : CШ № 2; ПТУ № 3. ГДК "Прогресс"
Дата регистрации : 2008-02-03 Количество сообщений : 334
Репутация : 37

Посмотреть профиль http://baruh.io.com.ua/album.php

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вс 6 Апр - 21:29:49

:d4024f10: Бум стараться
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор АРТУР в Пн 7 Апр - 10:06:51

МУЖЧИНА, ПРОХОДЯ МИМО ПЕСОЧНИЦЫ ВО ДВОРЕ, ЗАМЕЧАЕТ В НЕЙ ПЛАЧУЩЕГО МАЛЬЧИКА ЛЕТ ПЯТИ. ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ И ПЫТАЕТСЯ УТЕШИТЬ МАЛЫША--: НУ ЧЕГО ТЫ ПЛАЧЕШЬ? ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А ПЛАЧЕШЬ! МАЛЬЧИК,УТЕРЕВ СОПЛИ РУКАВОМ, ОТВЕЧАЕТ-- ДЯДЬ, А ДЯДЬ! ДАЙ ЗАКУРИТЬ!.... МУЖИК ОСТОЛБЕНЕЛ, ЗАТЕМ. ПРИДЯ В СЕБЯ, НАШЕЛСЯ-- НУ, НЕТ, ПРИЯТЕЛЬ, ТЫ ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ! МАЛЬЧИК, ПРОДОЛЖАЯ ПЛАКАТЬ-: ДЯДЬ! ТЕБЯ Х.. ПОЙМЕШЬ-- ТО БОЛЬШОЙ, ТО МАЛЕНЬКИЙ... :71839.gif:

ДОКТОР ВАТСОН ЗАДУМАЛ ОТУЧИТЬ ШЕРЛОКА ХОЛМСА КУРИТЬ. ДЛЯ ЭТОЙ ЦЕЛИ ОН КАЖДОЕ УТРО, НАБИВАЯ ТРУБКУ ТАБАКОМ, ЗАСОВЫВАЛ ЕЕ ОБРАТНЫЙ КОНЕЦ СЕБЕ В ЗАДНИЦУ, ЗАТЕМ СТАВИЛ НА ОКОШКО СУШИТЬ.... ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ Ш. ХОЛМС ОТМЕТИЛ-: ЧТО-ТО ТАБАЧОК СТАЛ ГОРЬКОВАТ.... ВСКОРЕ ПОСЛЕ ЭТОЙ ФРАЗЫ, СПУСТЯ 2 МЕСЯЦА ОН И ВОВСЕ ОСТАВИЛ ЭТУ ГАДКУЮ ПРИВЫЧКУ. ЗАТО ДОКТОР ВАТСОН ТАК ПРИСТРАСТИЛСЯ К ОБРАТНОМУ КОНЦУ ТРУБКИ..... 247509.gif

И ПОСЛЕДНИЙ НА СЕГОДНЯ. В КОРИДОРЕ СТАРОЙ БЕРДИЧЕВСКОЙ КОММУНАЛЬНОЙ КВАРТИРЫ ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ПОЖИЛЫХ ЕВРЕЯ. ПЕРВЫЙ-: СКАЖИТЕ, РАБИНОВИЧ, ВИ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ МНЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ И ЗАНАВЕСКОЙ?? ВТОРОЙ-: НЕТ, А ЧТО? ПЕРВЫЙ--: ААААА-- ТАК ЕТО ВИ??? :71839.gif:

Исправил Podelko Boris.
avatar
АРТУР
Проходил(а) мимо
Проходил(а) мимо

Возраст : 53 Мужчина
Страна : США Город : ИЗРАИЛЬ
Район проживания : УЛ. СВЕРДЛОВА 4
Место учёбы, работы. : БРОДСКИЙ АРТУР
Дата регистрации : 2008-04-01 Количество сообщений : 7
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Юрий в Пн 7 Апр - 14:12:22

-Хаим,одолжите мне пожалуйста 10 рублей?!
-У кого? :9862.gif:

Юрий
Новичок
Новичок

Возраст : 49 Мужчина
Страна : Израиль Город : Израиль
Район проживания : Ул. Свердлова,8 , Р-н з-да Прогресс, Ул Богунского,3
Место учёбы, работы. : Школа№9
Дата регистрации : 2008-03-20 Количество сообщений : 18
Репутация : 3

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор yan в Пн 7 Апр - 15:17:22

Пару израильских зарисовок и не только

Одно питерское семейство, давненько отвалившее на "историческую родину",
решило показать, родившемуся уже в Израиле, ребёнку, город предков.
Натурально, прибыли в славный город Санкт-Ленинбург, провели восторгающееся
дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись
события... Надо заметить, что дитя получилось - чистый ангел: огромные,
небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик -
кукла. К тому же, развитый не по-годам. А проживает он с родителями в
славнои городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду
гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с
кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а
общительный, как все пятилетки, мальчуган, пристал к бабусе... "Что, болит?
бабушка?"- спросил мальчик. "Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину
ломит, ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о
хворях и горестях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные,
сострадающие глаза и, очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя
больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда
ж ты такой хороший?"
"Из Назарета, бабушка..."
Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...


В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык
нормально еще не знающего.
Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать.
Диалог:
Врач: Пам тарамта дам?
Солдат: ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь кровь до этого.


Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая
его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить
квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно
сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин
пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит -
в договоре цвет краски не указан.


Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Hебольшое
лирическое отступление:
Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60%
профессоров выходцы из бывшего СССР.
Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский,
главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно
что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и
жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с
усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись
лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но
вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и
соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя
на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нах..й,
это нах..й это тоже нах..й..." И поскольку большинство аудитории понимало
русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.
avatar
yan
Студент
Студент

Возраст : 52 Мужчина
Страна : США Город : Israel
Район проживания : ул. Шевченко 11
Место учёбы, работы. : Шендер Ян
Дата регистрации : 2008-02-20 Количество сообщений : 78
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты

Сообщение автор yan в Пн 7 Апр - 15:29:58

Из реaльных рaзгoвoрoв в aське и чaтaх


девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого

Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает... можно разобраться в чем проблема?
support
Можно. Разбирайтесь.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

Исправил Podelko Boris.
avatar
yan
Студент
Студент

Возраст : 52 Мужчина
Страна : США Город : Israel
Район проживания : ул. Шевченко 11
Место учёбы, работы. : Шендер Ян
Дата регистрации : 2008-02-20 Количество сообщений : 78
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Пн 7 Апр - 22:09:41

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-
то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в
аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я
ему покажу, где раки зимуют!!" Пожав плечами, дочка
поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их
дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина
средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и
садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная
мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще
более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь
проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,
вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в
банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то
тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион
долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не
раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты т...нешь ее еще раз!"

Мужик
будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной
боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: -
Ага-a-a!!!

Две подружки общаются: - Слушай, вчера на вечеринке так
перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
- Что, тр...ул? - Hет, сбежал!
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор АРТУР в Вт 8 Апр - 8:31:23

КЛИЕНТ, ОТОБЕДАВШИ В РЕСТОРАНЕ, ПОДЗЫВАЕТ ОФИЦИАНТА, И , РАСПЛАТИВШИСЬ ПО СЧЕТУ, ПРОТЯГИВАЕТ ЕМУ СТОДОЛЛАРОВУЮ БУМАГУ СО СЛОВАМИ: А ЭТО ТЕБЕ ДРУЖОК ЗА ОРАЛЬНЫЙ СЕКС, КОТОРЫЙ, Я НАДЕЮСЬ, ТЫ СЕЙЧАС МНЕ СДЕЛАЕШЬ... ОФИЦИАНТ, ПРИДЯ В СЕБЯ: ИЗВИНИТЕ, СЭР, НО ВО ПЕРВЫХ-Я НА РАБОТЕ, А ВО ВТОРЫХ- У МЕНЯ НОРМАЛЬНАЯ ОРИЕНТАЦИЯ! ,, ЖАЛЬ,,-ГОВОРИТ ВЛАДЕЛЕЦ КУПЮРЫ-,, ТЫ МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ. Я ДУМАЛ, СЕЙЧАС МЫ ТУТ С ТОБОЙ ЗАКОНЧИМ ТУСОВАТЬСЯ, ВЫЙДЕМ, СЯДЕМ В МОЙ ЯГУАР, ПОЕДЕМ К МОЕЙ ЯХТЕ И ОТПЛЫВЕМ В СЕВЕРНЫЙ ЛЕДОВИТЫЙ ОКЕАН НА МОЙ ОСТРОВ, ГДЕ Я ХОТЕЛ ВЗЯТЬ ТЕБЯ НА РАБОТУ ДВОРЕЦКИМ С ЖАЛОВАНЬЕМ В 10 000 БАКСОВ, ХОТЕЛ КУПИТЬ ТЕБЕ НОРКОВУЮ ШУБУ.......... В ЭТО ВРЕМЯ ОТКУДА-ТО СНИЗУ РАЗДАЕТСЯ ПРИГЛУШЕННЫЙ НЕВНЯТНЫЙ ГОЛОС--: И ХАПКУ, И ХАПКУ!!... 247509.gif

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДРУГИ. ОДНА-- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ИВАН ИВАНОВИЧ- ЕВРЕЙ! ДРУГАЯ-- ОКСТИСЬ, РОДНАЯ! КАКОЙ ОН ЕВРЕЙ? У ТЕБЯ ЧТО, КРЫША ПОЕХАЛА? ПЕРВАЯ-- А ЧТО Я, ПО-ТВОЕМУ, ЭТО ИЗ ПАЛЬЦА ВЫСОСАЛА?... 202750.gif

И ПОСЛЕДНИЙ НА СЕГОДНЯ, ТРАХТЕНБЕРГОВСКИЙ АНЕКДОТ, МОЖЕТ. КТО НЕ ЗНАЕТ. ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА ПРИЯТЕЛЯ. ПЕРВЫЙ- СКАЖИ, ТЕБЯ ЖЕНА КОГДА НИБУДЬ ЛОВИЛА ЗА ЗАНЯТИЕМ ОНАНИЗМОМ В ТУАЛЕТЕ??? ВТОРОЙ--: НЕТ, А ЧТО?? ПЕРВЫЙ--: ПРАВДА ОХ.....НОЕ МЕСТО?? 211448.gif

Исправил Podelko Boris.
avatar
АРТУР
Проходил(а) мимо
Проходил(а) мимо

Возраст : 53 Мужчина
Страна : США Город : ИЗРАИЛЬ
Район проживания : УЛ. СВЕРДЛОВА 4
Место учёбы, работы. : БРОДСКИЙ АРТУР
Дата регистрации : 2008-04-01 Количество сообщений : 7
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вт 8 Апр - 17:03:58

Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-жёлтые ботинки. Сара:
— Мойша, надень чёрные ботинки, и идём!
— Я хочу жёлтые
— Чёрные, и мы уже пошли!
— Хорошо, я надену чёрные, но никакой радости эти тёщины похороны мне не принесут

Приходит Сара домой из поликлиники:
— Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле была астма!

Абрам звонит домой:
— Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
— Ты что там делаешь, Абраша?!
— Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
— Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!


— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?
— Нет!— А на «ман»?— Нет!
— А на «ко»?— Да, принимаем.
— Коган, заходи!

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?
— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.
Директор:
Неслыханно! Невероятно!
— Что, берёте?
— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?

— Ребята, хватит уже об отъезде! Давайте лучше о бабах!
— Давайте… Раечка ещё не уехала?
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Афоризмы

Сообщение автор @AlexF в Ср 9 Апр - 9:01:42

КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
211448.gif

_________________
Доверие, как девственность: теряешь раз и навсегда!
http://www.israelprivate.com
http://www.wix.com/israelprivate/tours
avatar
@AlexF
Администратор
Администратор

Возраст : 53 Мужчина
Страна : Израиль Город : Ашкелон
Район проживания : Качановка, Русская, Карла Либкнехта
Место учёбы, работы. : Школа N13, ПТУ-4, БЗРВТ
Дата регистрации : 2008-01-22 Количество сообщений : 1324
Репутация : 637

Посмотреть профиль http://www.israelprivate.com

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Ср 9 Апр - 13:40:09

Чукча звонит на армянское радио.
-Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
-Ну и?
-Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов утверждал, что в одну реку нельзя войти дважды?
-Кто утверждал, не знаем, но доказал Василий Иванович Чапаев!

Вовочка читает учебник географии.
-Когда голубые женятся на голубых или розовые на розовых, - это я еще могу понять. Но чтобы люди женились на животных!
-Вовочка, у тебя нездоровая фантазия, ты опять все придумываешь!
-Да? А почему же тогда азиатская лошадь носит фамилию Пржевальского, Мариванна?

Нет худа без добра, - подумал Штирлиц, глядя на бездыханное тело выпавшего из окна профессора Плейшнера. - Теперь Центр наверняка отнесется серьезнее к моей идее завербовать Карлсона

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4981
Репутация : 3796

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор АРТУР в Ср 9 Апр - 18:40:41

В СЕКРЕТАРИАТЕ БОЛЬШОГО ЗАВОДА РАЗДАЕТСЯ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК-: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОЗОВИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА ПЕТРОВА К ТЕЛЕФОНУ . СЕКРЕТАРЬ-: ЕГО ЗДЕСЬ НЕТ . ПОНЯТНО. НУ, А В ЦЕХУ ЕГО НЕТ? МИНУТОЧКУ --СЕКРЕТАРЬ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К ОСТАЛЬНЫМ СЛУЖАЩИМ --: СКАЖИТЕ, У НАС НА ЗАВОДЕ ЕСТЬ РАБОЧИЙ ПО ФАМИЛИИ АВЦЕХУЕВ? 247509.gif 247509.gif

ДОКТОР! ВИ ЗНАЕТЕ? Я ТАК ПЛОХО СЛЫШУ! Я ТАК ПЛОХО СЛЫШУ! ВОТ Я ПУКНУ-- И НЕ СЛЫШУ! ВОТ ВАМ ТАБЛЕТКИ. И ШО, Я БУДУ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ? НЕТ, ВЫ БУДЕТЕ ГРОМЧЕ ПУКАТЬ. 247509.gif

И ПОСЛЕДНИЙ НА СЕГОДНЯ. ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА-: ДОКТОР! В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ Я КАК ТО СТРАННО МОЧУСЬ-- В ЧЕТЫРЕ СТРУИ! ---НУ ЧТО Ж, САДИТЕСЬ В КРЕСЛО, ПОСМОТРИМ........ ЧЕРЕЗ МИНУТУ ДОКТОР В СМУЩЕНИИ ПРОТЯГИВАЕТ ДАМЕ БОЛЬШУЮ ПУГОВИЦУ СО СЛОВАМИ--: ВЫ, МАДАМ, ОЧЕВИДНО, В СПЕШКЕ ПОДТЕРЛИСЬ ДЕМИСЕЗОННЫМ ПАЛЬТО..... 211448.gif

Исправил Podelko Boris.
avatar
АРТУР
Проходил(а) мимо
Проходил(а) мимо

Возраст : 53 Мужчина
Страна : США Город : ИЗРАИЛЬ
Район проживания : УЛ. СВЕРДЛОВА 4
Место учёбы, работы. : БРОДСКИЙ АРТУР
Дата регистрации : 2008-04-01 Количество сообщений : 7
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 2 из 32 Предыдущий  1, 2, 3 ... 17 ... 32  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения