Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Удивительное рядом
Сб 16 Дек - 19:51:13 автор Borys

»  Бердичев, который мы потеряли.
Пт 15 Дек - 22:05:54 автор Borys

» Чудеса школьных годов - 4
Чт 14 Дек - 14:57:47 автор Borys

» "Чудеса" школьных "годов" 1, 2, 3
Вт 12 Дек - 14:08:26 автор Borys

» Выдуманные или правдивые истории
Вс 10 Дек - 22:03:51 автор Kim

» Поэтические и музыкальные встречи
Пт 8 Дек - 19:00:01 автор Borys

»  Мы родом из СССР
Пт 8 Дек - 15:21:48 автор Kim

» Израиль и Израильтяне
Пт 8 Дек - 14:45:09 автор Kim

» Анекдоты, Афоризмы
Пн 4 Дек - 22:29:11 автор Borys

» Выдающиеся люди
Вс 3 Дек - 14:10:08 автор Borys

» Человек и его возможности
Пт 1 Дек - 9:58:04 автор Borys

» С миру по нитке или немного новостей отовсюду
Ср 29 Ноя - 19:21:27 автор Kim

» Притчи
Вс 26 Ноя - 9:25:54 автор Guavka

» Холокост - трагедия европейских евреев
Сб 25 Ноя - 20:58:44 автор Borys

» Видео и фото приколы
Пт 24 Ноя - 23:16:01 автор Kim

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки digg  Социальные закладки delicious  Социальные закладки reddit  Социальные закладки stumbleupon  Социальные закладки slashdot  Социальные закладки yahoo  Социальные закладки google  Социальные закладки blogmarks  Социальные закладки live      

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Анекдоты, Афоризмы

Страница 4 из 33 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 18 ... 33  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Пн 19 Май - 4:30:46

Приезжает Абрам в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$...
Сара посмотрела — низенький, лысый, противный, но 200$ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день Сара спрашивает:
— Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
— Из Иерусалима, — отвечает Абрам.
— Ой, да у меня же там тетя живет!
— Вот она и просила передать вам 600$...

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Пн 19 Май - 4:54:03

Реклама одной флоридской фирмы:
«Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели чем с одним евреем.»
Фирма называется... «Похоронное бюро Гольдберг и Ко.»

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Пн 19 Май - 8:24:34

SUPER ! 211448.gif
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Пн 19 Май - 22:56:35

Сын пришёл к матери: 'Вот, мама - женится решил'.
- 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
-'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
-'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
-'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я её люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
-'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
-'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
-'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'





Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор yan в Вт 20 Май - 8:21:59

Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.


Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.Ну сидит и картинки скролит.
А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще...Вот! Такие шторы на кухню хочу!!


- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...


Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...


Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...


Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.


Доктор встречает своего давнего пациента...
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!


Мужик пpиходит к гадалке.
Гадалка, глядя на его pуку:
- Ваша жена завтpа умpет!
Мужик (нетеpпеливо):
- Да это я и так знаю, а меня-то поймают?


Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!


- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается
матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
avatar
yan
Студент
Студент

Возраст : 52 Мужчина
Страна : США Город : Israel
Район проживания : ул. Шевченко 11
Место учёбы, работы. : Шендер Ян
Дата регистрации : 2008-02-20 Количество сообщений : 78
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Чт 22 Май - 18:30:53

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей надставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?



Специалиста по кастрации спрашивают:

- А вы помните свою первую кастрацию?

- Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч,

я аж вздрогнул.

Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.





В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали



Великий медик Склифасовский ушел на пенсию и стал подрабатывать, делая обрезания. С тех пор он никогда не слышал фразу: "Короче, Склифасовский!!!"

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор yan в Пн 26 Май - 8:32:53

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

- Бася! Ты знаешь, твой Яша вчера угрожал мне обрезом!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!

-Аркадий,ты только недавно женился а уже такой хмурый?
-Ой незнаю мама, шото у мене на груди както ни хорошо шипит.
-Кого пригрел то и шипит.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: "Help me! Help me!".
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: "Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский..."

На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.

На одесском рынке:
- Скажите, чем вы кормили свою курицу?
- А зачем это вам?
- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
avatar
yan
Студент
Студент

Возраст : 52 Мужчина
Страна : США Город : Israel
Район проживания : ул. Шевченко 11
Место учёбы, работы. : Шендер Ян
Дата регистрации : 2008-02-20 Количество сообщений : 78
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Лилия в Пн 26 Май - 15:26:30

:uyiuiuiu:
avatar
Лилия
Академик
Академик

Возраст : 63 Женщина
Страна : США Район проживания : Дзержинского, 42 (напротив милиции)
Дата регистрации : 2008-03-18 Количество сообщений : 313
Репутация : 167

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор yan в Вт 27 Май - 16:07:57

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену ?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его.
avatar
yan
Студент
Студент

Возраст : 52 Мужчина
Страна : США Город : Israel
Район проживания : ул. Шевченко 11
Место учёбы, работы. : Шендер Ян
Дата регистрации : 2008-02-20 Количество сообщений : 78
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Ср 28 Май - 20:05:50

Анекдоты про самых умных - Евреев.



Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а
не мы!


В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу
работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого
еврея ставит памятник третьему еврею!


- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?


- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос
кольцо.


- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были
нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть
коммунисты и евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Да ничего, просто евреи вышли в финал...
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор yan в Чт 29 Май - 18:45:06

Мудрый еврей

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
avatar
yan
Студент
Студент

Возраст : 52 Мужчина
Страна : США Город : Israel
Район проживания : ул. Шевченко 11
Место учёбы, работы. : Шендер Ян
Дата регистрации : 2008-02-20 Количество сообщений : 78
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Чт 29 Май - 20:51:44

:icon_bravo:
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Вс 1 Июн - 21:59:04

А идише маме


И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится


В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.


Записка из школы: "Изя сильно воняет, Изю надо вымыть"
Ответ мамы: "Изю не надо нюхать, Изю надо учить"


- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.


Еврейская мама дарит сыну два галстука.
Через два дня он надевает этих галстуков и идёт к ней в гости.
Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
- Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?


- Что такое - смешанное чувство еврейской мамы?
- Ее сын "голубой", но таки встречается с врачом.


- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, я , сынок, рада за тебя.
- Мама, но она негритянка.
- Ну и что - мы же не расисты.
- Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей.
- Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо.
- Мама, я хочу привести ее познакомить с вами.
- Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать.
- А папа?
- А папа на диванчике в зале.
- А ты, мама?
- Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.


- Мама, я уже не гомосексуалист.
- Я очень рада за тебя, сынок, наконец-то.
- Мама, я встречаюсь с девушкой.
- Ой, как хорошо, а кто она?
- Она очень красивая, из хорошей еврейской семьи.
- Б-г услышал мои молитвы. А как ее зовут?
- Моника Левински.
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты что уже не встречаешься?


Абрамович встречает Рабиновича:
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор yan в Пн 2 Июн - 11:07:15

- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Конечно! Мне как раз на следующей выходить.

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!:
- Вот, ленточку нашел...

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой.Так вы
сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и
сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

Пропал большой черный дипломат. Hашедших просим вернуть его в посольство
Hигерии.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

- Мама, купи собачку!
- нет!
- ну купи....
- я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
avatar
yan
Студент
Студент

Возраст : 52 Мужчина
Страна : США Город : Israel
Район проживания : ул. Шевченко 11
Место учёбы, работы. : Шендер Ян
Дата регистрации : 2008-02-20 Количество сообщений : 78
Репутация : 0

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Чт 5 Июн - 22:30:11

138 прыжков

Между прочим, у меня уже 138 прыжков.
Причем все без парашюта.
Нет, я не десантник.
Я профессиональный любовник.



А как вы все организовали

Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?


А тебя взяли

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате.
Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Ну как?
- Не взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Ну как?
- А тебя взяли.


Американцы

Разглядывая исландские гейсеры, один из американских туристов,
путешествующих по Европе, замечает:
- Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад, Билли?
Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно
вздыхает:
- Ох, уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!


Банально

Некий У.Шекспир принес в издательство рукопись пьесы
"Ромео и Джульетта". Ввиду банальности сюжета, произведение
было опубликовано под рубрикой "Старые анекдоты".
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Чт 12 Июн - 23:28:22

Анекдот про собаку

Директор даёт объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: -Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: -Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка?
Собака:
-Мяу!
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Вс 15 Июн - 0:46:30

Вершин доброжелательности достигло образованное в Бердичеве начала ХХ века страховое общество. «Страхуйтесь только у нас, - обратились его владельцы к населению, - мы предлагаем самые выгодные условия. Если вы поломаете руку, вам заплатят хорошие деньги. Как только вам переломят ногу, - денег будет больше. Но наилучший вариант оплаты предусмотрен, если вы сломаете себе шею».

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Вс 15 Июн - 1:10:46

Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу.
У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба.
Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива.
После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге.
По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая:
- Только в дверях осторожнее!


- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену!
- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!


- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.


К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
- Это хорошие деньги. Что за предложение?
- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.




Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!


В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит:
-Сарочка,ты ничэго не замечаешь?
-А что я должна замечать?
-Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...?
-Так ты же когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются.



.
Разговариваю два хохла:
- Кумэ !
- Га ?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як ?
- Тише, девушка.


Лагерь петлюровцев, ночь, тихо...
Вдруг ТРЕВОГА !
Выбегают двое салоедов (1 и 2) из хибары...
- Ой ! Мыкола, я кажись всралси... :(
- Шо ! С переляку ?
- Та ни... з лютой ненависти !


Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую, толстую книгу и начинает читать над ним молитву.

— Ребе, — говорит старик, — а ведь мы учились с вами в одном классе.

— Да, да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе…

— А помните, ребе, у нас в классе училась Сара?

— Да, но не будем сейчас об этом…

— А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная?

— Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной…

— Так вот, ребе, один раз я её уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось.

— К чему сейчас эти греховные мысли?

— Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохэс эту вашу толстую книгу!..

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вс 15 Июн - 10:11:11

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду - зарижу суку".

Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" Hет! "Россия" Продана! Остался только
"Труд" Три копейки!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

У нового русского спрашивают:

- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?

- Дык, этта... Hостальгия...
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Чт 19 Июн - 20:47:22

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.


Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".


Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!




Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".


Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.


Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.


Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.


После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Михаил-52 в Пт 20 Июн - 4:51:17

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
— А в Америке знаешь, какой президент?
— Нет, а какой?
— Угадай!
— Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
— Ладно, слушай – три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
— Че, правда, что ли?




Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Михаил-52
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 65 Мужчина
Страна : США Город : Нью-Йорк
Район проживания : Качановка (ул. Косогоркая,2) и ул.Ново-Ивановская
Место учёбы, работы. : школа №2, Бердичевский маш. техникум
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 571
Репутация : 334

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Пт 20 Июн - 13:44:02

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Меняю бензопилу на протез ноги...

Менделеев придумал водку, а нам расхлебывать...

Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода, они могут заржаветь.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Русскими учеными разработан уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американцев.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".


Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет "SISКIN".
Вопрос: как по-английски будет "чижик-пыжик"?

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

Из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Спонсоp - это человек, котоpому pасстаться с деньгами пpоще, чем объяснить, откуда они взялись.

Идет муравей,видит перед ним рельсы.
Муравей: Умный в гору не пойдет,умный гору обойдет.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.


-Зайцы есть? - Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику


Ежик - птица гордая, не пнешь, не полетит!


Хорошо смеется тот, кто смеется последним... А последним смеется тот, до кого медленно доходит.


Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!


Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!


Секс-символ - это человек, который занимается сексом чисто символически.
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Lubov Krepis в Пт 20 Июн - 22:33:36

Мало кто знает, что сын пекаря спит калачиком.

Ж - это жизнь, ЖЖ - живой журнал, ЖЖЖ - пчела, а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.


В фильмах для геев нет категорий на хороших и плохих героев. Есть миленькие и противные.

Сколько в офисе не убирайся, а кружка все равно будет грязной!

Из математики. Квадрат хрущёвки равен сумме квадратов туалета и кладовки.


Если Ксения Собчак когда-нибудь и выйдет замуж - она никогда, никогда не пригласит на свадьбу цыган.

Когда автомобиль перестает ездить, он превращается в недвижимость.

Сперва Бог создал землю. Потом человека, чтобы закапывать в нее.

Женщины практичны до безобразия... а после безобразия - практичны вдвойне...

Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.
avatar
Lubov Krepis
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 63 Женщина
Страна : Германия Район проживания : Садовая 10
Место учёбы, работы. : Школа 2. Школа 13
Дата регистрации : 2008-02-11 Количество сообщений : 2025
Репутация : 1480

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вс 22 Июн - 16:43:52

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка...

— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.


Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

— Я умираю от жажды. Дайте воды!

— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.

— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.

— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Сб 28 Июн - 11:28:41

Женщина
покупает в магазине норковую
шубу. Продавец её спрашивает:
> - А почему у Вас такие мокрые деньги?
> Женщина вздыхает:
> - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так
плакал...

***************
> Жена <пилит> мужа:
> - Я была глухая и слепая, когда выходила
за тебя замуж!
> - Вот видишь, от каких болезний я тебя
исцелил, - ответил муж!
> --------------------------------
> Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там
> свою фамилию. Не нашли? Тогда пи..... на
работу.......
>
> =====================================
> Как из маминой из спальни, кривоногий и
хромой... А из папиной - красотка
, с попой круглой, молодой!
>
> Молодой человек, купите цветы!
> - Не, мне не надо, жена не заслуживает, а
любовница предпочитает деньгами

> Мужчину с серьезными переломами
спрашивают в приемном покое больницы:
> - Вы женаты?
> - Нет, я попал под машину!
>
> Приезжает муж из командировки. Сразу
бежит к шкафу, открывает его.
> Никого! Наглый голос с кровати:
> - Тут я!
>
> Случай на остановке:
> - Девушка, не подскажете который час?
> - Нет.
> - Жаль, я клевый в постели...


> Мужик приезжает из командировки.
Открывает дверь с ноги, вваливается в
квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под
кровать никого. На балкон, в
ванную.... пусто. Садится на кухне, наливает
себе стакан и так грусно жене:
> - Стареешь, Capa
>
> Встречаются две подруги:
> - Кем работает твой муж?
> - Переводчиком!
> - В МИДе?
> - Нет, на дому!
> - Книги переводит?
> - Нет, продукты!
>
> В слезах жена с упреком говорит мужу:
> - Тебя даже не интересует, почему я плачу?
Хочешь, скажу?
> - Не надо! У меня нет таких денег!
>
> Лорд шепчет горничной:
> - Если вы навестите меня сегодня ночью, я
подарю вам жемчужное ожерелье.
> - А если об этом узнает леди?
> - Тогда ожерелье достанется ей.
>
> Владелец ресторана официанту:
> - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут
сорок лежит на столе. Почему ты
его не выкинешь?
> - А я его бужу каждые десять минут, он
просит счет и расплачивается.
>
> Репортер спрашивает кинозвезду:
> - Где вы познакомились со своим шестым
мужем?
> - На охоте. Когда он застрелил моего
пятого мужа.
>
> Врач говорит больному:
> - Вас надо немедленно оперировать.
> - Не согласен. Лучше я умру, чем буду
оперироваться.
> - Одно другому не мешает...
>
> Разговаривают два друга.
> - У моей жены самая отвратительная
память на свете.
> - Все забывает?
> - Нет, все помнит...
>
> - Послушайте, вы уже полчаса держите
трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
> - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю
с женой.
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 4 из 33 Предыдущий  1, 2, 3, 4, 5 ... 18 ... 33  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения