Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Выдуманные или правдивые истории
Пт 22 Сен - 12:14:18 автор Kim

» Еврейские праздники
Пт 22 Сен - 11:58:01 автор Kim

» С миру по нитке или немного новостей отовсюду
Пт 22 Сен - 8:29:49 автор Borys

» Послушать музыку
Чт 21 Сен - 22:09:49 автор Borys

» Фильмы,которые мы смотрим
Чт 21 Сен - 18:48:08 автор il2030

»  Мы родом из СССР
Ср 20 Сен - 18:48:52 автор Tayusya

» Семья, любовь, интернет
Ср 20 Сен - 18:45:03 автор Tayusya

» Израиль и Израильтяне
Вт 12 Сен - 21:03:48 автор Borys

» Выдающиеся люди
Сб 9 Сен - 22:09:48 автор Borys

» Политика
Сб 9 Сен - 10:44:17 автор Borys

» Интересные факты
Ср 6 Сен - 12:18:21 автор Kim

» Анекдоты, Афоризмы
Сб 2 Сен - 14:43:59 автор Borys

» Бердичевский бульвар
Чт 31 Авг - 13:36:42 автор Borys

» Из жизни некоторых животных
Сб 26 Авг - 8:07:56 автор Kim

» ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Вт 22 Авг - 14:08:22 автор Kim

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Ключевые слова

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки Digg  Социальные закладки Delicious  Социальные закладки Reddit  Социальные закладки Stumbleupon  Социальные закладки Slashdot  Социальные закладки Yahoo  Социальные закладки Google  Социальные закладки Blinklist  Социальные закладки Blogmarks  Социальные закладки Technorati  

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Анекдоты, Афоризмы

Страница 32 из 33 Предыдущий  1 ... 17 ... 31, 32, 33  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Сб 14 Янв - 17:04:15

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Пт 3 Мар - 17:28:39

Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?



Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Пт 3 Мар - 17:43:14

"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!




a  Сосед работает в Бюро ритуальных услуг -
и каждое утро жена его долго будит со словами:
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
 
a  - Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь
домой другую женщину...
–     Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
–     Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
–     Ну , таки, хорошо... Обещаю!
–     И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
–     Обещаю...
–     И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
–     Соня, они ей будут маленькие...
 
a  Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был
арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета.
В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати
годам за шпионаж в пользу Англии.
Гонтарь попросил:
"Дайте мне справку, что я английский шпион.
Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и
попрошу деньги за проделанную работу".
 
 
a  Телефонный разговор.
— (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти
тридцать лет, как мы не виделись, но я помню,
что у тебя на левой груди была родинка!
— Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
— (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
 
a  Новый - это ХОРОШО ВЫСУШЕННЫЙ СТАРЫЙ!!!
 
a  - Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
–     Сара, мы взяли этот фильм на сутки и
будем смотреть его сутки!
 
 
a  В Одессе на Привозе:
–     А что это у вас селедка какая-то кривая?
–     На повороте поймали..
 
 
a  - Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Двести рублей.
- А по четвёртому можно?
- Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.
 
 
a  - Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды,
потом стали заговорщики - враги народа,
и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
 
a  Моня Голдберг получил СМС и обалдел:
"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вс 12 Мар - 16:01:19

& - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-За что?  
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

& - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

& - Доброе утро, господин Кон... Куда это вы так спешите?
 - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
 - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

& Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
 - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
 - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

& Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной  Церкви?
 - Да!
 - Отца Лифшица можно?

& - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

& - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
 
& - Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

& 70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

& - Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

& - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Пт 17 Мар - 18:59:48


Встреча одноклассников

( автор неизвестен)


Седые ели... Седые пили...
И вспоминали, какими были...
На лбах морщины... В глазах склероз.
Всех будоражил немой вопрос:

"Что с нами стало за эти годы?
И кто все эти, вокруг, уроды?

Седые тётки - подруги детства?
А дед напротив - пацан соседский?"
Да, жизнь не пикник, а кaкник полный!
Страшней цунами той жизни волны...

Пожухли напрочь былые розы,
Откуда эти метаморфозы???

Мы вкусно ели, и много пили...
Мы пели песни - довольны были...
Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!

Ужель я тоже с такой жe рожей?!"

avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вт 21 Мар - 13:15:15

Вот это гешефт!
https://e.mail.ru/attachment/14900835060000000486/0;1
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вт 21 Мар - 15:13:56

Алексей, по этому линку зайти можете только вы, т.к это ваша личная почта на mail.ru
Всем остальным без пароля туда не попасть! Подумайте об этом!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5004
Репутация : 3819

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Чт 30 Мар - 19:13:32

Максим Галкин. Миниатюра "Туалет"

http://laykni.com/galkin-obshhestvennye-tualety/?utm_source=laykni&utm_medium=referral&utm_campaign=laykni
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вс 2 Апр - 11:43:59

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вс 9 Апр - 23:38:08

Крошка сын к отцу пришел ...
- Пап, объясни, что такое политика ?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно ?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего брати-ка, который обкакался. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Ср 19 Апр - 11:30:37

avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5004
Репутация : 3819

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Ср 26 Апр - 13:07:04

«Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв …»


Порой простые анекдоты могут помочь спецслужбам собрать больше сведений о стране, чем информационные сводки, отчеты и доклады. Оказывается, ЦРУ пополняло сведения о Советском Союзе как раз-таки благодаря народным анекдотам, которые всегда звучали на злобу дня. Это выяснилось после того, как ведомство недавно рассекретило более 12 млн страниц документов. Какие же шутки американские разведчики внесли в раздел «секретно»?

Очередь в ликеро-водочный магазин. Один из покупателей не выдерживает и говорит:
- Не могу больше стоять! Пойду, застрелю Горбачева.
Спустя два часа возвращается и опять занимает свое место. Его спрашивают:
- Ну как, получилось?
- Нет, там очередь в два раза длиннее, чем здесь.

***

В школьном сочинении мальчик рассказал, что у его кошки родились семеро котят. «Они все коммунисты», — сказал школьник. Через неделю в похожем сочинении мальчик пишет, что все родившиеся у него дома котята — капиталисты. Учительница обращает внимание на это расхождение, но мальчик объясняет:
- У них за это время открылись глаза

***

Американец рассказывает русскому, что США настолько свободная страна, что любой ее гражданин может встать напротив Белого дома и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».
- У нас точно так же, — отвечает русский, — любой россиянин может встать напротив Кремля и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».

***

Мужчина заходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас нет мяса?
- Нет, — отвечает продавщица, — у нас нет рыбы, а магазин, в котором нет мяса, через улицу

***

Пожилая женщина приходит в горисполком, однако к тому моменту, когда подходит ее очередь к окошку, она забывает свой вопрос.
Сотрудница горисполкома пытается помочь:
- Может быть, вопрос был связан с пенсией?
- Нет, — говорит женщина, — у меня пенсия 20 рублей в месяц, все в порядке.
- Может быть, про жилье хотели спросить?
- Нет, я живу в коммуналке, помимо меня там еще трое, так что все хорошо, — говорит пенсионерка.
Внезапно она вспоминает:
- Подскажите, кто изобрел коммунизм? Коммунисты или ученые?
Сотрудница горисполкома горделиво отвечает:
- Конечно, коммунисты.
На что пенсионерка говорит:
- Понятно. Если бы коммунизм изобрели ученые, то они бы вначале протестировали его на собаках.

***

Мужчина звонит в КГБ:
- Алло, это КГБ?
Ему отвечают:
- КГБ сгорело.
Однако через некоторое время мужчина опять звонит. Ему отвечают:
- Да говорят же вам — КГБ сгорело.
Затем мужчина звонит еще раз:
- Это КГБ?
На другом конце трубки его спрашивают:
- Мужчина, вам же уже несколько раз сказали, что КГБ сгорело, зачем вы звоните?
Мужчина:
- Да, но мне так приятно это слышать!

***

Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно поезд останавливается и дальше не идет. Каждый из лидеров предлагает свое решение проблемы. Ленин организовал субботник, позвал на него всех жителей окрестных сел и заставить их проложить путь дальше. Сталин расстрелял машиниста, потому что поезд так и не тронулся, Хрущев реабилитировал расстрелянного машиниста и предложил разобрать рельсы сзади и собрать перед поездом. Брежнев предложил остаться в вагоне, закрыть шторки и покачиваться вперед-назад, притворяясь, что поезд едет. А Горбачев организовал митинг перед поездом с лозунгом: «Впереди рельсов нет!»
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5004
Репутация : 3819

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Сб 29 Апр - 7:57:25

Я проснулся очень счастливый и бегом побежал в душ. Улыбаясь во все лицо, я вышел на кухню, раздумывая, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — решил я — ну ничего. Дети не забудут поздравить папашу. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с каким ужасным чувством я поехал на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Вера сказала мне нежно:
— С добрым утром, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в полдень, Вера постучалась ко мне со словами:
— Шеф, может, пойдем пообедаем вместе! Сегодня ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Вера прошептала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы добрались до ее дома, Вера мило сказала:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и накину на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Вера с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!



http://www.dnilife.ru/%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0-%D0%B8-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D1%81-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%BC-%D1%80%D0%BE%D0%B6/
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Сб 20 Май - 16:33:41

avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Ср 24 Май - 10:59:13

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.


Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.

Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…

Вот его слова:

«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?



«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»



«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела

подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.



Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:





«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Сб 27 Май - 14:48:27

Моя еврейская мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".


Моя еврейская мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".


Моя еврейская мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".


Моя еврейская мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".


Моя еврейская мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".


Моя еврейская мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".


Моя еврейская мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".


Моя еврейская мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".


Моя еврейская мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть бульон , никогда не вырастешь".


Моя еврейская мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".


Моя еврейская мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"


Моя еврейская мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Вт 30 Май - 16:40:08

https://isralove.org/load/1-1-0-1306
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Чт 1 Июн - 9:27:43

30 отборных мыслей Михаила Жванецкого




https://isralove.org/load/1-1-0-1311?utm_source=push
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Сб 3 Июн - 18:41:58

Виктор Шендерович

https://isralove.org/load/1-1-0-1317
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Пн 12 Июн - 13:43:41

Хохмочки


А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку ...и не на ту бабу


Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончится, придется пустить ее в дом


Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац! не сдержался и купил беляш на остановке!)))


Внуки врача уже второй год не могут прочитать, на кого написано завещание


Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.


— Кто первый?
— Я
— За мной будете!


Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??..


Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!


- А давай что-нибудь к чаю купим ?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной !..


В аптеке у витрины стоит парень в задумчивости.
Аптекарь: - Молодой человек, вам презервативы?
- Поздно, две пачки памперсов!


Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос:
" А где мои носки?"


Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…


Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!


Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну"..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."


РАДИ БАБЫ СВОЕЙ ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...
ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......
ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....
ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.


Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.


Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!


Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"


Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!


ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? "приходит единственный вопрос: "Зачем? "


Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.


Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.


Началась борьба — между теми, кому ЖАРКО и теми, кому ДУЕТ. Участвуйте и смотрите! Во всех маршрутках страны!)


...Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".


На вопрос: как дела… отвечаю - ХОРОШЕЮ…


Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — правда, красивый? И совсем недорого…


Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.


Дача — место волшебное! Под каким бы созвездием ты не родился — здесь становишься раком!


Че там Бермудский треугольник… Кухня — холодильник — комп…- вот оно, гиблое место!


Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…


Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!


Привет, грабли!!! Да, снова я...


Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…


Выходные провожу в формате 3D: DомаDавлю Dиван…)


С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица


Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …


Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…


Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.


Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!


Сегодня змеюкой обозвали… А я и не против: мудрость, грация — как раз про меня! И первой, заметьте, не нападаю!


Сегодня какой — то мужик пишет мне сообщение: " И как ты в постели?" Не нашла ничего лучшего как ответить ему: " Нормально… Помещаюсь"!!!


Вторая жена попалась ему настолько ревнивая, что ему постоянно приходилось доказывать, что с первой у него ничего не было…



--
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Пт 16 Июн - 8:56:00

Хлёсткие гарики о любимых женщинах

https://isralove.org/load/1-1-0-1368
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор sebasiya в Чт 22 Июн - 15:07:12

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было!
avatar
sebasiya
Проходил(а) мимо
Проходил(а) мимо

Возраст : 30 Женщина
Страна : Украина Район проживания : Секрет
Дата регистрации : 2017-06-22 Количество сообщений : 5
Репутация : 5

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Чт 22 Июн - 19:25:21

В колхозе идет собрание: отчеты, награждения



Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница - Нина Хабибуллина.

Она одна прополола 800 гектаров свёклы.

И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей.

Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!

После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а кто отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю. Я не оглядывалась, я полола!
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 78 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 492
Репутация : 486

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Ср 5 Июл - 21:32:09



О чем плачет «аидише маме» в Нью-йорке? — Лишь бы мальчик женился на еврейке. В Лос-Aнджелесе – лишь бы у неё была еврейская кровь. В Ceнт-Луисе – лишь бы была белая. В Сан-франциско – хотя бы была женщина.
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1959
Репутация : 2029

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Сб 5 Авг - 12:42:44


Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?



Работаю в Тель-Авивском университете. Публика - сплошь доктора и докторанты (аспиранты). Много "русских", местных и прочих "аргентинцев", "американцев".

Прочитал недавно в интернете или кто-то прислал этот анекдот - уже не помню. Вот он.



Этот незамысловатый сюжет, которому я лично был свидетелем, произошел в одной русскоговорящей компании г. Лос Анджелеса. Сразу оговорюсь, что господа антисемиты могут дальше не читать. Потому что речь пойдет о евреях. И об еврейских законах и традициях. В частности, о запрете смешивать молочное и мясное...
Но я уже забегаю вперед. Итак, по порядку.
Как я уже говорил, компания была русскоговорящая, но единственной действительно русской в этой конторе была молодая женщина по имени Лариса. Русской, но не православной, поскольку была замужем за ортодоксальным евреем и приняла иудейство.
Рабочий день выдался тяжелым, и чтобы разрядить обстановку, я решил порадовать народ свежим анекдотом:
- Вы знаете, что такое настоящая кошерная женщина?
- Это та женщина, которая если с утра спала с мясником, то с молочником в этот день спать уже не будет..
Народ сдержанно похихикал, но тут возмутилась Лариса:
- Но ведь это неправда!
Все, как один, удивлено обернулись в её сторону.
Лариса, слегка покраснев, смущено пояснила:
- Через 6 часов уже можно ...
.. в этот момент я действительно поверил, что анекдоты создает сама жизнь.
 
Рассказал этот анекдот на работе в университете. Реакция такая - "русские" поржали, остальные ухмыльнулись и только одна местная сидит и видно что мозг работает.
Вдруг  она говорит:
"Неправильно ее учили, плохой был раввин, после молочника можно через 3 часа, а после мясника - через 6."

И здесь от смеха рухнули уже все.



Переслал: Igor Schor
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5004
Репутация : 3819

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 32 из 33 Предыдущий  1 ... 17 ... 31, 32, 33  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения