Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Анекдоты, Афоризмы
Вчера в 14:48:27 автор Алексей

» Выдуманные или правдивые истории
Пт 26 Май - 11:27:43 автор Алексей

» Україна - Ненька наша!
Чт 25 Май - 13:35:22 автор Kim

» Израиль и Израильтяне
Чт 25 Май - 7:28:40 автор Алексей

» Прекрасные фотографии
Вт 23 Май - 14:22:52 автор Алексей

» Иосиф - брат мой
Пн 22 Май - 22:47:27 автор Borys

» Интересные факты
Пн 22 Май - 8:25:23 автор Borys

» Выдающиеся люди
Сб 20 Май - 8:32:19 автор Borys

» С миру по нитке или немного новостей отовсюду
Сб 20 Май - 8:09:03 автор Borys

» Бердичевский театр
Ср 17 Май - 21:43:29 автор Алексей

» Послушать музыку
Пн 15 Май - 20:43:37 автор Borys

» ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Вс 14 Май - 7:56:53 автор Borys

» Общенародные праздники
Пт 12 Май - 18:16:05 автор Kim

» Холокост - трагедия европейских евреев
Пт 12 Май - 18:12:36 автор Borys

» Удивительное рядом
Пт 12 Май - 11:37:45 автор Kim

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки Digg  Социальные закладки Delicious  Социальные закладки Reddit  Социальные закладки Stumbleupon  Социальные закладки Slashdot  Социальные закладки Yahoo  Социальные закладки Google  Социальные закладки Blinklist  Социальные закладки Blogmarks  Социальные закладки Technorati  

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Анекдоты, Афоризмы

Страница 32 из 32 Предыдущий  1 ... 17 ... 30, 31, 32

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Сб 14 Янв - 17:04:15

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили
по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли
уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда
свыше... И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание - едешь во Францию продавать советские
духи! Заключишь контракт - премия, нет - увольняем по профнепригодности!"
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня - телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!"
Вернулся. Выписали премию, соображать стали - как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия
те же..."
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки -
Абрам."
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает -
что делать? Наконец - идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело - поедешь в Китай продавать наши
кеды! Справишься - пост зав.сектором и ни одна зараза с Лубянки
не пристанет. Слово члена ЦК!"
Отбыл Абрам в Китай. Неделю - нет вестей, месяц, два, три... Министр
ожил - если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца -
телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве,
шлите продукцию - Абрам."
Возвращается Абрам - чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа,
все прочее... А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же - почему в последний раз вы так задержались
в командировке? Еще немного - и уволили бы по статье..."
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?"
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1871
Репутация : 1927

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Пт 3 Мар - 17:28:39

Умирает Рабинович, просит жену:
-- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
-- Хорошо, Абрамчик.
-- Ещё положи Библию и Коран.
-- Зачем?!
-- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...



Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Рабинович говорит соседке:— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?



Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше
всех пошли русские...

Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
-- Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и
захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую
ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё
это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1871
Репутация : 1927

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Пт 3 Мар - 17:43:14

"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!




a  Сосед работает в Бюро ритуальных услуг -
и каждое утро жена его долго будит со словами:
- "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".
 
a  - Яша! Когда я умру... Обещай, шо ты приведёшь
домой другую женщину...
–     Соня, я тебя умоляю, ну, шо ты такое говоришь???
–     Нет, Яша ! Обещай! Обещай! Обещаешь?
–     Ну , таки, хорошо... Обещаю!
–     И отдашь ей мою новую шубку! Обещай! Обещаешь?
–     Обещаю...
–     И отдашь ей мои новые сапожки! Обещаешь ?
–     Соня, они ей будут маленькие...
 
a  Провинциальный еврейский писатель Гонтарь был
арестован по делу Еврейского Антифашистского Комитета.
В тюрьме его оповестили, что он приговорен к пятнадцати
годам за шпионаж в пользу Англии.
Гонтарь попросил:
"Дайте мне справку, что я английский шпион.
Когда кончится срок, я пойду в английское посольство и
попрошу деньги за проделанную работу".
 
 
a  Телефонный разговор.
— (кокетливо) Ой, Циличка, хоть и прошло почти
тридцать лет, как мы не виделись, но я помню,
что у тебя на левой груди была родинка!
— Сема, не на левой груди, а на правом бедре!
— (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило!
 
a  Новый - это ХОРОШО ВЫСУШЕННЫЙ СТАРЫЙ!!!
 
a  - Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!!!
–     Сара, мы взяли этот фильм на сутки и
будем смотреть его сутки!
 
 
a  В Одессе на Привозе:
–     А что это у вас селедка какая-то кривая?
–     На повороте поймали..
 
 
a  - Скажите, а сколько у вас стоят похороны по первому разряду?
- Десять тысяч.
- А по второму?
- Пять.
- А по третьему?
- Двести рублей.
- А по четвёртому можно?
- Можно, реб Хаим... Но тогда покойник понесёт венок сам.
 
 
a  - Ах, Абрам, как быстро летит время!
Казалось бы, ещё вчера мы были просто жиды,
потом стали заговорщики - враги народа,
и вот уже теперь мы - русскоязычное население!
 
a  Моня Голдберг получил СМС и обалдел:
"Ваш супружеский ДОЛГ погашен!!
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вс 12 Мар - 16:01:19

& - Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
-За что?  
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

& - Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали - в бедной семье.
- Я сказал - в еврейской.

& - Доброе утро, господин Кон... Куда это вы так спешите?
 - Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.
 - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?!

& Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в обновках.
 - Какое красивое платье! Какие сережки! - восхищаются дети, - Папа купил?
 - Папа, папа, - любуется на себя в зеркало мама. На папу надеяться - и вас бы не было.

& Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной  Церкви?
 - Да!
 - Отца Лифшица можно?

& - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт

& - Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
 
& - Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

& 70-ти-летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту...

& - Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

& - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Пт 17 Мар - 18:59:48


Встреча одноклассников

( автор неизвестен)


Седые ели... Седые пили...
И вспоминали, какими были...
На лбах морщины... В глазах склероз.
Всех будоражил немой вопрос:

"Что с нами стало за эти годы?
И кто все эти, вокруг, уроды?

Седые тётки - подруги детства?
А дед напротив - пацан соседский?"
Да, жизнь не пикник, а кaкник полный!
Страшней цунами той жизни волны...

Пожухли напрочь былые розы,
Откуда эти метаморфозы???

Мы вкусно ели, и много пили...
Мы пели песни - довольны были...
Но каждый думал: "ВЕЛИКИЙ БOЖЕ!

Ужель я тоже с такой жe рожей?!"

avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вт 21 Мар - 13:15:15

Вот это гешефт!
https://e.mail.ru/attachment/14900835060000000486/0;1
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Вт 21 Мар - 15:13:56

Алексей, по этому линку зайти можете только вы, т.к это ваша личная почта на mail.ru
Всем остальным без пароля туда не попасть! Подумайте об этом!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4971
Репутация : 3786

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Чт 30 Мар - 19:13:32

Максим Галкин. Миниатюра "Туалет"

http://laykni.com/galkin-obshhestvennye-tualety/?utm_source=laykni&utm_medium=referral&utm_campaign=laykni
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вс 2 Апр - 11:43:59

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное...)))

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся..

Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены:
— У кого сегодня день рождения?
— У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет!

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaстa... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мaм, a когдa Ленин умер, ты плaкaлa?
— Дa, блин, и когдa динозaвры вымерли, тоже рыдaлa...

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!..
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Вс 9 Апр - 23:38:08

Крошка сын к отцу пришел ...
- Пап, объясни, что такое политика ?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов.
Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ, а твой годовалый братик - будущее. Понятно ?
- Нет.
- Ладно, иди спать, утром объясню на свежую голову.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего брати-ка, который обкакался. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и снова укладывается спать.
На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну-ка, ну-ка, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Ср 19 Апр - 11:30:37

avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4971
Репутация : 3786

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Kim в Ср 26 Апр - 13:07:04

«Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв …»


Порой простые анекдоты могут помочь спецслужбам собрать больше сведений о стране, чем информационные сводки, отчеты и доклады. Оказывается, ЦРУ пополняло сведения о Советском Союзе как раз-таки благодаря народным анекдотам, которые всегда звучали на злобу дня. Это выяснилось после того, как ведомство недавно рассекретило более 12 млн страниц документов. Какие же шутки американские разведчики внесли в раздел «секретно»?

Очередь в ликеро-водочный магазин. Один из покупателей не выдерживает и говорит:
- Не могу больше стоять! Пойду, застрелю Горбачева.
Спустя два часа возвращается и опять занимает свое место. Его спрашивают:
- Ну как, получилось?
- Нет, там очередь в два раза длиннее, чем здесь.

***

В школьном сочинении мальчик рассказал, что у его кошки родились семеро котят. «Они все коммунисты», — сказал школьник. Через неделю в похожем сочинении мальчик пишет, что все родившиеся у него дома котята — капиталисты. Учительница обращает внимание на это расхождение, но мальчик объясняет:
- У них за это время открылись глаза

***

Американец рассказывает русскому, что США настолько свободная страна, что любой ее гражданин может встать напротив Белого дома и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».
- У нас точно так же, — отвечает русский, — любой россиянин может встать напротив Кремля и кричать: «К черту Рональда Рейгана!».

***

Мужчина заходит в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас нет мяса?
- Нет, — отвечает продавщица, — у нас нет рыбы, а магазин, в котором нет мяса, через улицу

***

Пожилая женщина приходит в горисполком, однако к тому моменту, когда подходит ее очередь к окошку, она забывает свой вопрос.
Сотрудница горисполкома пытается помочь:
- Может быть, вопрос был связан с пенсией?
- Нет, — говорит женщина, — у меня пенсия 20 рублей в месяц, все в порядке.
- Может быть, про жилье хотели спросить?
- Нет, я живу в коммуналке, помимо меня там еще трое, так что все хорошо, — говорит пенсионерка.
Внезапно она вспоминает:
- Подскажите, кто изобрел коммунизм? Коммунисты или ученые?
Сотрудница горисполкома горделиво отвечает:
- Конечно, коммунисты.
На что пенсионерка говорит:
- Понятно. Если бы коммунизм изобрели ученые, то они бы вначале протестировали его на собаках.

***

Мужчина звонит в КГБ:
- Алло, это КГБ?
Ему отвечают:
- КГБ сгорело.
Однако через некоторое время мужчина опять звонит. Ему отвечают:
- Да говорят же вам — КГБ сгорело.
Затем мужчина звонит еще раз:
- Это КГБ?
На другом конце трубки его спрашивают:
- Мужчина, вам же уже несколько раз сказали, что КГБ сгорело, зачем вы звоните?
Мужчина:
- Да, но мне так приятно это слышать!

***

Едут в поезде Ленин, Сталин, Хрущёв, Брежнев и Горбачёв. Внезапно поезд останавливается и дальше не идет. Каждый из лидеров предлагает свое решение проблемы. Ленин организовал субботник, позвал на него всех жителей окрестных сел и заставить их проложить путь дальше. Сталин расстрелял машиниста, потому что поезд так и не тронулся, Хрущев реабилитировал расстрелянного машиниста и предложил разобрать рельсы сзади и собрать перед поездом. Брежнев предложил остаться в вагоне, закрыть шторки и покачиваться вперед-назад, притворяясь, что поезд едет. А Горбачев организовал митинг перед поездом с лозунгом: «Впереди рельсов нет!»
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4971
Репутация : 3786

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Сб 29 Апр - 7:57:25

Я проснулся очень счастливый и бегом побежал в душ. Улыбаясь во все лицо, я вышел на кухню, раздумывая, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе — решил я — ну ничего. Дети не забудут поздравить папашу. Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с каким ужасным чувством я поехал на работу. Но когда я вошел в свой кабинет, секретарша Вера сказала мне нежно:
— С добрым утром, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в полдень, Вера постучалась ко мне со словами:
— Шеф, может, пойдем пообедаем вместе! Сегодня ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Вера прошептала:
— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы добрались до ее дома, Вера мило сказала:
— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и накину на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Вера с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители,теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!



http://www.dnilife.ru/%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0-%D0%B8-%D0%B4%D0%B5%D1%82%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B7%D0%B4%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D0%BB%D0%B8-%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D1%81-%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%BC-%D1%80%D0%BE%D0%B6/
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1871
Репутация : 1927

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Borys в Сб 20 Май - 16:33:41

avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1871
Репутация : 1927

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей в Ср 24 Май - 10:59:13

Женщина в почтенном возрасте стояла на палубе роскошного лайнера, в ожидании прекрасных ощущений от круиза. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками.


Один хорошо одетый и воспитанный мужчина, увидев эту картину, подошел к леди. То, что он произнёс, заставило обернуться остальных пассажиров.

Уставившись на собеседников, люди открыли глаза от удивления и смеха…

Вот его слова:

«Простите, мадам. Я не хочу быть навязчивым, но знаете ли вы, что ваше платье поднимается от порывов сильного ветра?



«Да, я знаю», — сказала леди, — «но мне нужны обе руки, чтобы удержать эту шляпу.»



«Но, мадам, Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела

подвергаются всеобщему обозрению!» — сказал джентльмен.



Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:





«Сэр, тому, что вы видите там — уже 85 лет. А эту шляпку я только вчера купила!»
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Алексей Вчера в 14:48:27

Моя еврейская мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".


Моя еврейская мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".


Моя еврейская мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".


Моя еврейская мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".


Моя еврейская мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".


Моя еврейская мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".


Моя еврейская мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".


Моя еврейская мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".


Моя еврейская мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть бульон , никогда не вырастешь".


Моя еврейская мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".


Моя еврейская мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!"


Моя еврейская мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца
avatar
Алексей
Почётный Форумчанин
Почётный Форумчанин

Возраст : 77 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : К. Либкнехта 10
Дата регистрации : 2008-04-23 Количество сообщений : 467
Репутация : 461

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Анекдоты, Афоризмы

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 32 из 32 Предыдущий  1 ... 17 ... 30, 31, 32

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения