Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» "Чудеса" школьных "годов" 1, 2, 3
Вчера в 14:08:26 автор Borys

» Выдуманные или правдивые истории
Вс 10 Дек - 22:03:51 автор Kim

» Поэтические и музыкальные встречи
Пт 8 Дек - 19:00:01 автор Borys

»  Мы родом из СССР
Пт 8 Дек - 15:21:48 автор Kim

» Израиль и Израильтяне
Пт 8 Дек - 14:45:09 автор Kim

» Анекдоты, Афоризмы
Пн 4 Дек - 22:29:11 автор Borys

» Выдающиеся люди
Вс 3 Дек - 14:10:08 автор Borys

» Человек и его возможности
Пт 1 Дек - 9:58:04 автор Borys

» С миру по нитке или немного новостей отовсюду
Ср 29 Ноя - 19:21:27 автор Kim

» Притчи
Вс 26 Ноя - 9:25:54 автор Guavka

» Холокост - трагедия европейских евреев
Сб 25 Ноя - 20:58:44 автор Borys

» Видео и фото приколы
Пт 24 Ноя - 23:16:01 автор Kim

» Наука и техника
Пт 24 Ноя - 19:37:40 автор Guavka

» ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Ср 22 Ноя - 22:21:58 автор Kim

» Из жизни некоторых животных
Пн 20 Ноя - 11:11:27 автор Kim

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки digg  Социальные закладки delicious  Социальные закладки reddit  Социальные закладки stumbleupon  Социальные закладки slashdot  Социальные закладки yahoo  Социальные закладки google  Социальные закладки blogmarks  Социальные закладки live      

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Юмористические рассказы,очерки, стихи

Страница 20 из 23 Предыдущий  1 ... 11 ... 19, 20, 21, 22, 23  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Ср 27 Мар - 7:42:39

ПРИШЕСТВИЕ

Старый раввин Исаак недовольно поморщился, услышав настойчивый стук в дверь. Он поставил на стол стакан со свежезаваренным чаем, положил обратно на тарелку кусок тёплого вишнёвого штруделя, поднялся и, кряхтя, прошаркал в прихожую.
- Кто это там? - шёпотом обратился он к двери.
- Ребе Изя, таки откройте! - немедленно раздался голос кантора Самуила, - Тут такое случилось, шо вы себе даже во сне не изобразите, если не хочете, шобы ваша жена Хая с удивлением обнаружила в зеркале вашу вдову, дай вам бог до ста двадцати!
- Слушайте, Сёма, - с сомнением ответил Исаак, - Если я открою, вы же таки войдёте? Больше того, вы же так просто не выйдете? Так скажите мне оттуда, шо вы хочете и не будем делать лишних движений. В такое время суток приличный еврей открывает дверь только если об неё постучал мессия.
- Ребе, шоб там так слышали моих молитв, как вы сейчас услышите своими ушами то, шо сами сказали своим ротом. Он таки пришёл. Открывайте вашу дверь и посмотрите.

Исаак задумчиво почесал нос.
- Сёма? Если он таки пришёл, так мы же все прямо сейчас пойдём в Еврейское царство? Слушайте, постойте там, я таки доем штрудель. Кто может знать, а вдруг там, куда мы все пойдём, совсем не растёт вишня?
- Ребе Изя, впустите нас в дом. Мы с радостью поможем вам доесть этот чудесный вишнёвый штрудель, за который все считают вашу Хаю святой женщиной. А заодно мы сможем наконец обговорить за пришествие и решить или оно нам надо. Таки поднимите уже ваши руки и откройте дверь
- Вэй, кантор Сёма, я даже капельку не сомневаюсь, шо вы поможете. Я так поражён вашей неземной добротой, шо у меня опускаются руки.
- Ребе, я вас умоляю! Он приходит уже второй раз, давайте не будем обратно портить ему настроение.
- Дорогой мой Сёма, я все понимаю, мы таки когда-то сделали молодому человеку кадухес, но прошло так много времени.. Шо - нельзя уже забыть за этот маленький несчастный случай? Тем более, шо если судить по аппетиту, он таки очень удачно выздоровел.

За дверью наступило недолгое молчание, а потом снова послышался голос Самуила.
- Ребе Изя, почему мне начинает казаться, шо вы совсем не рады пришествию?
- Почему я не рад? - убедительно ответил Исаак, - Я таки да рад, но надо же проверить, шо я рад не просто так.
- Ой, шо вы хочете знать, говорите прямо? - сдался Самуил, - Шо тут ещё нужно знать? Или вы не хочете, шобы наш народ снова был все вместе?
Исаак пожал плечами сам себе.
- Слушайте, мы уже пару раз были все вместе и это всегда плохо заканчивалось. Теперь нас есть везде понемногу и есть кого держать за это виноватым, шо ближе всего к настоящему счастью. Так вы шо - хочете лишить нас этой радости?
- Ребе Изя, причём тут кто виноват?
- А вы хочете сказать, шо нет? Народ остаётся великим, пока у него есть кого держать виноватым за все цурес. Возьмите хотя бы моего уважаемого соседа Василия. С тех пор как ему сказали, шо во всем виноваты мы, он ни разу не поссорился с женой или тёщей. И раз уже вы заговорили за Василия..
- Ребе, я вообще молчал за Василия. Я привёл мессию, вы шо - не понимаете? Так шо вы держите нас за дверью и не даёте наступить всеобщему счастью?
- Сёма, вы меня таки ещё не убедили, почему всеобщее счастье должно наступить именно в моем доме и почему для него так важно съесть именно мой штрудель? Слушайте, если все так серьёзно, я же должен знать точно, шо приношу такую жертву не за здорово живёшь. Или нет?
- Или да! Так уже посмотрите сами, ребе Изя!

Исаак было протянул руку к задвижке, но в последний момент здравый смысл одолел любопытство.
- Слушайте, кантор? Вы там только один вы с гостем?
- А шо?
- Нет, просто так. Но мне бы не хотелось просить об одолжении именно вас, а просить гостя тем более даже неудобно.
- Если вы так хочете знать, со мной ещё мой племянник Рувим. А шо?
- Так пускай сходит до Василия и шо-то скажет.
- А шо именно?
- А он сходит?
- Ребе Изя, он таки сходит, но шо такое он должен сказать Василию, шо может заставить вас наконец отпереть дверь?
- Шо вы такой нетерпеливый, кантор Сёма? Пускай Рувим слово в слово скажет Василию, шо Исаак просил передать, шо если этот поц Василий думает, шо я забыл за немножко денег, которые он мне должен с позапрошлого года, так он может быть себе уверен, шо я с каждым днем помню ещё капельку больше. И нехай этот поц Василий вернёт процент в разумных пределах, не то моя память станет безграничной.
- Ребе Изя, - в голосе Самуила мелькнуло сомнение, - Я таки уже послал Рувима до Василия, потому шо мне дико интересно знать, шо ответит ваш уважаемый сосед, но я слабо понимаю, причём тут мессия?
- Сёма, или вы думаете, шо если этот поц уже два года не отдаёт мне долг через дорогу, так он прямо завтра побежит делать перевод в Еврейское царство? И обратно, он же теперь так занят, так занят.
- Чем он так занят? - полюбопытствовал Самуил.
- Он куёт, - таинственно ответил Исаак.
- Ай, таки да! - не менее таинственно произнёс Самуил.

В этот момент вернулся отправленный к Василию Рувим. Он прижимал к одному глазу смоченный в холодной воде платок, а вторым одновременно умудрялся укоризненно смотреть на Самуила и недоуменно оглядываться на дом Василия.
- Ребе? - позвал Самуил, разглядывая физиономию племянника, - Таки Рувим пришёл.
- И шо сказал уважаемый Василий? Шо он сказал? Шо вы тянете? - забыв собственный совет, нетерпеливо спросил Исаак.
- Он таки ничего не сказал, ребе Изя, - грустно ответил Рувим.
- Но подбитый глаз Рувика красноречиво говорит заместо него, - подхватил Самуил.
- Нет, вы видели? - возмутился Исаак, - Вэй из мир или шо? Вместо штобы перековать меч в орало, на минуточку, этот уважаемый Василий таки по-прежнему нас не любит! Слушайте, а он знает, шо к нам пришёл мессия?
- Я не знаю, или он знает за мессию, - скорбно ответил Рувим, - Но я таки сказал ему за Давида и Голиафа.
- Он таки нашёл время и кому цитировать Книгу Царств! - хмыкнул за дверью раввин.
- Боже мой, мальчик! Шо я скажу моей сестре Ребекке? - всплеснул руками кантор Самуил, - Шо её сын уронил вид интеллигентного человека и бросал камней в живого Василия?
- Дядя, шо вы за меня думаете? - обиделся тот, - Я шо - бандит?! Я бросил камень в окно.
- Вот вам и аз ох-н-вей, Сёма, - заметил раввин, - Шо за пришествие такое, шо от него сплошные происшествия?
- Шоб я так жил, как если бы вы не держали нашего гостя на улице, он бы уже три раза успел сделать все, шо положено, - возразил Самуил, - Ребе, вы таки откроете или мне сказать мессии, шо вас нет дома?
- Кантор Сёма, знаете шо? Осталось выяснить за последнее условие и эта дверь распахнётся так широко, шо все счастье в мире сможет беспрепятственно расположиться в моем доме..
- Геволт, ребе Изя! - Самуил нервно потеребил свои пейсы, - Через вашу недоверчивость мы проведём под дверью всю ночь, а нашему гостю ещё надо отстроить храм.
- Шо как раз таки и наводит меня на последнюю непростую мысль, Сёма. Отстроит храм - а на какие деньги, я очень живо интересуюсь? Шо имеет сказать за это дело ваш дорогой гость?
- Он уже ничего не имеет сказать, ребе, - со вздохом ответил Самуил, наблюдая, как окружённая мерцанием фигура медленно растворяется в темнеющем небе, - Мне начинает казаться, шо он уже уходит.
- Удивительное дело, - спокойно заметил раввин Исаак из-за так и не открывшейся двери, - Кантор? Так вам удалось понять зачем он приходил? Только за ради того, шобы Рувику подбили глаз? Вам не кажется интересным, шо каждый раз, когда он таки приходит, нас бьют в той или иной мере? И ещё - вы таки не хочете войти? У меня как раз случайно есть шо-нибудь вкусного.

Мужчины сидели в уютной Изиной столовой и неспешно лакомились вишнёвым штруделем. Настойчивый стук в дверь заставил их подпрыгнуть от неожиданности.
- То веками ждёшь и до лампочки, - проворчал Исаак, поднимаясь со стула и направляясь в прихожую, - То каждые пять минут пришествие..
Кантор Самуил понимающе кивнул и потянулся за следующим кусочком.

Через пару минут Исаак вернулся в столовую, изумлённо качая головой.
- А где мессия, ребе Изя? - спросил Самуил.
- Вы не поверите, но он, кажется, таки здесь, - Исаак показал гостю несколько новеньких купюр, - Приходил Василий, отдал долг, поинтересовался здоровьем жены. Сёма, как вы думаете, Рувиму уже лучше? Я хотел бы ещё кое-шо проверить...



http://www.liveinternet.ru/users/lara_rimmer/post247824059/
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пт 29 Мар - 23:08:22

РАБИНОВИЧ МОРРИС

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезовов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.

Это вызвало недоумение у работников таможенни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и так, как я религиозный еврей, у меня также два отдельных набора зубов. Таможенник покачал головой и сказал, Что можно сказать о трех других наборах зубов?

Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха,так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.

Таможенного покачал головой и сказал: вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов и также и для Песаха. Это составляет четыре набора зубов. Как насчет пятого набора?

Моррис посмотрел вокруг и произнес очень тихо, я расскажу вам правду. сказал он, периодически я ем бутерброд с ветчиной.

Rezomeru.org
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пн 15 Апр - 15:27:02

Шутка, из Израиля.


По-моему, имеет глубокий смысл,

включая суть страховой медицины в США и попыток её реформировать.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача.

Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и

утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту

таблетку и проглотил ее перед сном.



И видит сон: в постели рядом с ним

молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней всю

ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый,

довольный, вспотевший. После душа встает на весы - 5-ти кг как не

бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: "что это с тобой случилось?" Тот рассказывает

все в подробностях. Товарищ говорит: "я тоже так хочу". Берет адрес этого

врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,

ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в

комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и

пытается стянуть трусы.



Человек вырывается из рук негра, пытается

выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра

вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа

взвешивается - 5 килограмм как не бывало.



По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: "ну, как

результат?" Он говорит:

" Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость?

Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "все

по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты -через больничную кассу"
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вс 21 Апр - 22:39:47

Про ЭТО...

> Размер его весьма обманчив -
> Когда лежит и просто спит:
> Он хоть и мал, весьма заманчив,
> Имея славный внешний вид.
> Но стоит пальцами коснуться,
> Как он спешит скорей проснуться,
> И вы почувствуете вмиг -
> Как он могуч и как велик.
>
> Он - раб безудержных фантазий,
> Вы с ним забудетесь в экстазе,
> Лишь поищите вдохновенье,
> И он подарит наслажденье.
> Когда он рядом, под рукой,
> Не нужен вам ничей другой.
> А он привычно ждет касаний -
> С ним очень трудно без стараний.
>
> Он подает Вам знак условный,
> Что через миг готов стараться.
> Касаясь пальцами любовно,
> С ним можно вечно развлекаться.
> И на движенье ваших рук
> Он реагирует так бурно -
> Он как живой, желанный друг
> И без него уже вам дурно.
>
> Но иногда бывают дни,
> Когда он виснет: так внезапно,
> Увы! Рецептов нет одних -
> Лечить придется поэтапно.
> Три пальца тут не помогают,
> И языком не совладать,
> Другие злятся и ругают
> (Я слышал столько раз: про мать).
>
> Но он беспомощно доверчив,
> Он так надеется на вас!
> И вам уже сердиться нечем,
> И так бывало сколько раз:
> Он вам откроет новый мир
> Земных и неземных желаний
> Он словно Бог, он ваш кумир,
> Источник счастья и страданий.
>
> Ему я посвятить бы мог
> Еще немало добрых строк,
> Люблю тебя, мой верный друг -
> Мой старый, добрый... ноутбук!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор ИльяР в Ср 24 Апр - 4:46:03


Илья Аксельрод об Израиле.
Почему - то, из youtube это сняли.
Посмотрите пока не сняли здес
ь.

http://video.mail.ru/mail/amanova54/_myvideo/1071.html


Get Adobe Flash player
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 69 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Ср 24 Апр - 8:32:31

ИльяР пишет:
Илья Аксельрод об Израиле.
Почему - то, из youtube это сняли.
Посмотрите пока не сняли здес
ь.

За что ж снимать то? Понятно что про Путина и партию власти
только хорошо или ничего. Так тут ничего и нет!
919105.gif
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Сб 27 Апр - 12:52:52

ОДНО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СТИХОТВОРЕНИЙ АРКАДИЯ ХАЙТА:

...Евреи русские таланты, разбросанные на Земле

МЫ все немного эмигранты: в Берлине, Праге и в Орле.

Мы всюду дома, как не дома

И каждый вновь бежать готов, едва услышит всем знакомый.

Привычный возглас "Бей жидов "!



...Про нас легенды распускают:

Что мы неправильно живём, что всех на свете презираем,

что Русь Массонам отдаём...

Твердят про нас. Что Золотому мы поклоняемся Тельцу.

Что по ночам сидим мы дома и добавляем кровь в мацу



...Во всём всегда вина евреев:

что нету масла, сыр пропал, что плохо греют батареи

И, что автобус опоздал,

Идёт ли снег, иль дождик мочит, иль не приходит коммунизм

Иль кто-то сильно выпить хочет.....



ВСЕГДА ВИНОВЕН СИОНИЗМ!

....Евреи, русские таланты:

Житомирцы и москвичи,

Учёные и музыканты.

Пенсионеры и врачи



Давайте жить на свете будем

Красиво, долго и всерьез!



А, если кто-то нас не любит,

Ну, что ж "А гиц ин Паровоз!"



НЕ будем никого бояться

и просыпаться по ночам.

А будем весело смеяться

НАЗЛО РАЗЛИЧНЫМ СВОЛОЧАМ!



И в эти времена лихие

Я повторяю всей душой

СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ЖИВЫЕ!

СПАСИБО ВАМ, ЧТО ВЫ ТАКИЕ!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор ИльяР в Чт 2 Май - 3:17:42



Не уверен, что ставлю по адресу.
Куда-то надо поставить, вот и поставил.
Сайт большой, разноплановый. Читать - не перечитать.
И пусть вас не пугают коммерческие предложения, разные языки.
Для русскоязычных читателей достаточно все
го.

http://4itaem.com/genre
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 69 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пн 13 Май - 17:46:03

Автор - Ф.П. Липсман, Россия
БОГДАН ИЗРАИЛЕВИЧ ХМЕЛЬНИЦКИЙ


Жил и действовал Богдан Хмельницкий примерно 350 лет назад, так стоит ли ворошить прошлое?! Не стоит, но приходится.

Вспомнил о сравнительно недавнем, неожиданном и смешном. Все началось с «ящика» — телевизора. В передаче с Украины прозвучал призыв «щирых» украинцев снести памятник «предателю украинского народа» Богдану Хмельницкому. Как бывший киевлянин, я знал, что Богдан на коне красуется в Киеве на Софийской площади. Всегда, вовеки веков! И вдруг — «предатель», вдруг — снести! Борьба с памятниками нынче в моде.

Предательство современные националисты усмотрели в том, что Богдан просил у русского царя защиты от польской шляхты, порабощавшей Украину. В связи со сказанным вспомнил эпизод, произошедший сравнительно недавно.

Был я тогда большим начальником, известным в узких кругах. Ходили под моим началом примерно 3500 сотрудников: инженеров, рабочих, ученых, служащих, охранников и др. Мой признанный «недостаток» заключался в том, что я не сидел в кабинете, а постоянно, по собственному расписанию, «циркулировал» по лабораториям и цехам. Видел, где и как продвигается работа, и лично знал многих сотрудников.

Однажды я познакомился с молодым, красивым, толковым конструктором, назвавшимся Богданом.

– Не Хмельницкий ли? — пошутил я, и немало удивился, когда он серьезно ответил:

– Да, моя фамилия Хмельницкий.

Я его запомнил, убедился не раз в его толковости и привлекал для решения сложных конструкторских задач. Однажды нам потребовалось сконструировать и изготовить сложный механический узел. Таких делать еще не приходилось. Пришел ко мне в кабинет Богдан, и мы судили-рядили, как быть. Я радист, ничем помочь не мог, но вспомнил, что мой близкий друг, заместитель Андрея Николаевича Туполева, механик-конструктор высшего класса.

Немедленно созвонился с ним. Обычные приветствия, хотя мы часто вместе проводили выходные и праздничные дни, затем формулировка задачи и просьба принять нашего конструктора для консультаций. Я диктую, а приятель записывает данные для пропуска:

– Фамилия — Хмельницкий.

– Ясно, красиво, — говорит друг.

– Имя — Богдан, — продолжаю диктовать.

– Ого! — комментирует друг. — Давай отчество.

А отчества я не знаю. Богдан и Богдан. Он сидит против меня. Спрашиваю:

– Твое отчество?

И слышу в ответ:

– Израилевич.

Ойкнул от неожиданности, повторил по телефону. На том конце удар: упала телефонная трубка. Слышу, как мой друг пытается что-то сказать, давясь от смеха.

…Все обошлось, Богдан побывал у туполевцев. Нам помогли. Но их конструкторское бюро в тот день не работало: сотрудники приходили под разными предлогами в кабинет моего друга посмотреть на Богдана Израилевича Хмельницкого.

http://www.alefmagazine.com/pub1552.html
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор ИльяР в Вс 26 Май - 3:57:45


Четырехстишья Владимира Орлова


Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.

Когда читаешь Владимира Орлова, в сознании возникает образ автора - неистощимого весельчака и юмориста. Однако при случайной встрече с ним я увидел нечто противоположное - человека мрачного, больного, с трудом передвигавшегося.
Многим, вероятно, довелось видеть добрый мультик "Цветное молоко", в основу которого положено одно из стихотворений Орлова, читать его веселую книгу "Прочтите взрослым", смотреть орловские пьесы в кукольных театрах СССР и СНГ, слушать передачи "С добрым утром", привлекавшие остроумными миниатюрами поэта, наслаждаться песнями на его слова в исполнении Валентины Толкуновой.
А его яркие смешные выступления в "Литературной газете", где фигурировала вымышленная, но тем не менее знаменитая личность шутника Евгения Сазонова, над созданием которой немало потрудилось и острое перо Орлова.
Были у Орлова и "крамольные" произведения. В дни подавления Пражской весны советскими танками в Чехословакии (август 1968 года) он написал для "Литературки" эпиграмму: ""Мы все друзья, и все мы братья", - сказал Удав, раскрыв объятья". Эпиграмма пошла в номер. Когда главный редактор с опозданием обнаружил "опасную крамолу", он схватился за голову. Удалось уничтожить только часть тиража.
Многие сатирические произведения поэта решительно отвергались редакциями. Внешность его тоже не всегда благоприятно воспринималась редакторами-юдофобами. "Стихи ваши хороши, но нам не подходят"...
По этому поводу поэт с печальной иронией писал:
"С годами я мучительно старею, хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея, а был на молодого я похож".

Но почему исконная русская фамилия Орлов? Псевдоним?
Нет, фамилия подлинная. Ее поэт унаследовал от отца, а тот - от своего деда-кантониста, получившего за солдатское усердие участок земли в Крыму и в придачу - громкозвучную фамилию своего полкового командира. Земледелие пришлось старому солдату по душе.
Обладая феноменальной способностью "смотреть в корень" и рифмовать на ходу, Орлов нередко веселил своих товарищей неожиданными и довольно смешными репликами.
Однажды в дружеском кругу, наслаждаясь арбузом, Орлов вдруг спросил:
Какая примечательная особенность арбуза?
- Сладкий, - ответил один.
- Бывает и кислый, - парировал Орлов.
- Сочный, - сказал другой.
- Бывает и жесткий.
- Какая же? - допытывались.
- Все просто: у арбуза - всюду пузо.
- А ведь верно! - восхищались друзья. - Юморист, мудрец, настоящий тебе Спиноза!
- Всем юдофобам в задницу заноза, - прибавил Орлов.

Афоризм об арбузе стал крылатым, как и многие миниатюры Орлова. Читайте, улыбайтесь на здоровье.

С годами я мучительно старею,
хирею, пропадаю ни за грош.
Я стал похож на старого еврея,
а был на молодого я похож

ТРЕТИЙ
Подрастали у царя
Три сынка-богатыря:
Пантелей и Никодим, третий - вовсе был Рувим.
Ведь из трех богатырей , кто-то должен быть еврей.
Двое пьют, едят, храпят, третий - всюду виноват.

Покуда
Никто себя, наверно не осудит
За неудачи родины своей.
За все грехи, покуда жить в ней будет
Всего один-единственный еврей.

После исхода
У жителей печальных Спросили как-то раз:
- Ну, как у вас, нормально с евреями сейчас?
-И сразу же печальный услышали ответ:
-С евреями нормально, а без евреев нет!

Конспиратор
Считался верноподданным и чистым,
Ни в чем властями не подозреваемый,
Но был в душе отважным сионистом -
И раскололся лишь в Израиле.

Тут и там
Тут плохо говорили об Ароне -
Мол он плохой трудяга и солдат,
А там о нем сегодня говорят:
"Арон готов к труду и обороне

В Чем суть
Шел Василь с тоской своею ранним утром в тишине,
"Бей жидов - спасай Расею!" - Прочитал он на стене.
У стены стоял он тихо, вдруг усы расправил лихо
И сказал, вникая в суть:- Hi, нi, нi! Нехай живуть!

Господам Макашевым
Враждебность и ненависть в людях посеяв
Не ждите в народе желанных ростков;
Чем меньше в стране остаeтся евреев
Тем больше становится новых врагов.

Под общей крышей
Под общей крышей небосвода,
Враждой своею знамениты,
Живут на свете два народа:
Евреи и антисемиты.

Фаршированная рыба
Призвав на помощь шутку и улыбку,
И женскую фантазию свою,
Eврейка может маленькою рыбкой
Почти досыта накормить семью.

Очень жаль
Бывает очень жаль, ей-богу,
И очень грустно, что пока
Не водят женщин в синагогу
Для обрезанья языка.

Старческие изменения
Внешне мы меняемся, старея -
Лица все печальней и добрее,
На моих глазах антисемит
cтал похож на старого еврея.

ШАЛОМ
Mой внук живёт за рубежом.
Он в трубку мне кричит: - Шалом!
- Шалом! - кричу я удивлённый.
А сам сижу ошаломлённый.

ПОКА
Мы пьём, влюбляемся, жуём
В лихие дни и в светлые.
Пока на свете мы живём,
Мы временно бессмертные.

РАССТАВАНИЕ
Давно не курю, позабыл о вине,
Любовь улетела свободною птичкой.
Дышу потихоньку. Но, видимо, мне
Придётся проститься и с этой привычкой.

Под красным знаменем старик
По улице идёт.
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот!
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 69 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор ИльяР в Вс 16 Июн - 2:38:38




Развод по-русско-еврейски



Опубликовано в рубрике Новости | Май 18th, 2013

 

РУССКИЙ НАРОД. Двести лет вместе! Опупеть! Давно пора подать на развод. Твой горбатый нос мне изрядно надоел!

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Погоди!

РУССКИЙ НАРОД. На развод — и точка! К счастью, никакого брачного контракта, насколько мне помнится, мы не заключали.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Но нажили вместе много добра.

РУССКИЙ НАРОД. Твоя меркантильность… Скаредность… Стремление все измерить материальными категориями…

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Нам было хорошо вместе!

РУССКИЙ НАРОД. Вот еще выдумал! С чего ты взял? И вообще ты сам приперся на мою исконную территорию, не спросив позволения, когда на тебя начались гонения в Испании и Польше. Я тебя приютил.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Спасибо огромное!

РУССКИЙ НАРОД. Накормил, обогрел. Я вообще широкая натура. А ты в ответ стал меня спаивать, обирать. Понастроил всюду кабаки и шинки. Они и сейчас кое-где сохранились, и там очень высокие цены на спиртное и закуску.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Шинки я открыл потому, что мне была запрещена возможность какой-либо деятельности, кроме торговли. А сегодняшними шинками и забегаловками владею вовсе не я, а твои соплеменники.

РУССКИЙ НАРОД. Не прибедняйся. Тебе было позволено не только торговать. Ты мог заниматься ремесленничеством, тачать сапоги, производить скобяные товары. Мог врачевать и адвокатствовать. Но тебе было мало.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Меня не выпускали за черту оседлости. Держали в резервациях!

РУССКИЙ НАРОД. Тебе всегда всего мало! И ты всегда хочешь больше. Ты устроил на моей территории революцию, захватил власть, разрушил православные храмы, занял главенствующее положение во всех сферах.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Давай по порядку. Революцию совершил не я один, а в союзе с тобой и другими нацменьшинствами, как ты любишь говорить, и на деньги немецкого кайзера, который, кстати, меня не любил, зато являлся родным дядей последнего русского монарха Николая II. Вот какую свинью он подбросил племяннику.

РУССКИЙ НАРОД. Не сваливай на других! По указке твоих представителей Ленина, Троцкого и Свердлова (все они предусмотрительно взяли псевдонимы) был расстрелян русский государь. Это ты внес смуту в стабильнейшее русское общество.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Если бы все в тогдашней России было хорошо, революция бы не произошла. Значит, что-то шло не так.

РУССКИЙ НАРОД. Ты науськивал меня, доверчивого, радушного, доброго, на моих единокровных братьев, дал директиву упразднить православного Бога.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Кто тебя заставлял выполнять, если это было против воли?

РУССКИЙ НАРОД. Мною легко помыкать и манипулировать. Я — неиспорченный. Неискушенный. Я — молодая нация. Мировые дрязги и интриги меня почти не коснулись.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Не такой уж ты юный, не козыряй тем, чего нет.

РУССКИЙ НАРОД. Все равно я младше. В исторической ретроспективе.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Так не гони меня от себя. Возраст нужно уважать. Свой опыт я, как и прежде, готов поставить тебе на службу.

РУССКИЙ НАРОД. Жить с партнером, который дряхл, очень трудно. И противоестественно. Я — нормальный, полноценный, здоровый и правильно ориентированный организм. А не какой-нибудь европейский, который докатился уже и до однополых браков. Никто не заставит меня оставаться с великовозрастным сожителем. Я хочу свободы и, возможно, брака с кем-нибудь помоложе.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Мне больно это слышать. С кем же?

РУССКИЙ НАРОД. С казахами, киргизами, эвенками, чукчами, дагестанцами… Да мало ли достойных наций.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Они тоже далеко не первой молодости. У них вековые традиции.

РУССКИЙ НАРОД. Они не такие коварные, как ты! Я даже согласен на близкие отношения с китайским народом, который древнее, чем ты.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Что ж, вольному воля. Не могу перечить твоим устремлениям…

РУССКИЙ НАРОД. Даже немцы, даже французы, даже американцы мне ближе!

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Боюсь, как бы ты не пошел по рукам.

РУССКИЙ НАРОД. Не тревожься за меня. Я сам выбираю свою судьбу. Поэтому отзынь и не мешай, не лезь в мои внутренние и внешние дела. Куда ни кинешь взгляд — всюду ты. И в экономике, и в дипломатии, и в науке.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Хоть и упрекаешь меня в излишнем рационализме и приверженности материальным критериям, я не считался и не считаюсь: кто, сколько, кому и чем обязан, какой вклад и какую лепту внес в общее дело…

РУССКИЙ НАРОД. Как же, не считаешь! Да ты во всех энциклопедиях подчеркиваешь свою исключительность, значительность, свою выдающуюся роль — начиная с того, что произвел на свет Сына Божия.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Что есть, то есть — произвел. Но не я выбрал и предложил себя в матери-доноры. Всевышний так решил.

РУССКИЙ НАРОД. А потом ты этого Сына Божия распял. Вот она, твоя благодарность Небесам. И всем, кто делает тебе добро.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Каюсь. Распял. Войдя в сговор с римской властью. Я много заблуждался. И в отношениях с тобой — тоже. Если чем обидел, прости. Теперь, как и ты, я приверженец конвенции о неприменении смертной казни. Мы идем в одном направлении и рядом, вместе…

РУССКИЙ НАРОД. Опять за свое! «Рядом, вместе…» До чего же хитер… То лестью, то покаянием хочешь удержаться возле меня.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Я привык к тебе.

РУССКИЙ НАРОД. Да ты столько раз отваливал! Предавал меня, оставлял под игом социализма, а сам линял в объятия дяди Сэма. В США. И ФРГ. И на историческую родину…

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. У меня в генах — линять из-под ига фараонов.

РУССКИЙ НАРОД. Все, хватит, баста! Надоело! Не хочу слушать !

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Печально. Но, видно, ничего не поделаешь, у тебя ныне иные приоритеты и привязанности. На мое место заступил другой козленок отпущения. Ты его терзаешь, клянешься в добрых чувствах к нему. Бомбишь его земли, а потом отсыпаешь деньги на прихорашивание его личика, закрытого чадрой. Уничтожаешь его детей, обзывая их террористами, а потом целуешься с ними. В этом вашем союзе есть что-то мазохистское.

РУССКИЙ НАРОД. Не обязан давать отчет.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Что ж, прощай. (Начинает удаляться.)

РУССКИЙ НАРОД. Так-то лучше. А то ставишь меня постоянно в нелепое положение. Поведением отдельных своих представителей. Один смылся в Англию и повесился не пойми с чего, другой здесь за решеткой ведет себя как вполне безвинный и даже моральный авторитет. Да и в искусстве твоя пархатая когорта совсем обнаглела, заполонила телеэкран, пробилась в доверенные лица президента, дает жару и фору титульной нации.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД (оглянулся). Ты что-то сказал?

РУССКИЙ НАРОД. Ну, в общем… Мне есть за что тебя благодарить. Это даже неплохо было, что ты меня спаивал. Когда выпьешь, наступает хорошее настроение. Эйфория. И церкви ты научил меня разрушать очень вовремя. Ух, какая вольность тогда наступила. Не то что теперь… Эпоха унылого клерикализма.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Не боишься, что без меня будет скучно?

РУССКИЙ НАРОД. Вы, евреи, — этакие дрожжи, заставляющие застойное варево жизни бродить и бурлить.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Так уходить мне или нет?

РУССКИЙ НАРОД. Уходи! Но не так резко… Я же не сказал: немедленно. Я сказал: в принципе пора расстаться.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Я понимаю. Сердцу не прикажешь.

РУССКИЙ НАРОД. Да, буду от тебя погуливать. А ты сиди дома. Блюди семейный очаг.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Прежде я норовил вырваться на свободу, теперь должен стать гарантом надежности.

РУССКИЙ НАРОД. Да! В разгул! В Лондон, в Нью-Йорк, на Кипр. И всюду приобрету недвижимость…

РУССКИЙ НАРОД. Не вздыхай, ты достаточно угнетал мою независимость.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Молчу. И повинуюсь.

РУССКИЙ НАРОД. Я ведь не знаю, что со мной будет в ближайшем будущем: ВВП растет, реальные доходы граждан увеличиваются. А предчувствия неважнецкие.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. В случае чего спишешь неприятности на меня. Как всегда. Тебе не привыкать.

РУССКИЙ НАРОД. Все тебе надо назвать своими именами. Во всем дойти до сути, конкретизировать. Учись деликатности и толерантности у меня. Я говорю: надо еще раз проверить наши чувства. На прочность.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Погуляй, конечно. Ты еще молодой.

РУССКИЙ НАРОД. А ты не вздумай, пока я буду в загуле, прибрать к рукам мои вечные ценности и капиталы. Опять небось собрался все прикарманить?

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Неужели я такой отвратительный и мерзкий?

РУССКИЙ НАРОД. Ты даже не представляешь — насколько… Но все же изученный и проверенный союзник надежнее неизведанного. Что ни толкуй, двести-триста лет — это срок, позволяющий судить.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Разве это много?

РУССКИЙ НАРОД. Еще как.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Ладно, иди, веселись, ни о чем не думай, добирай недополученные радости!

РУССКИЙ НАРОД. Прогоняешь?

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Не будь пассивным!

РУССКИЙ НАРОД. Вот если бы ты сказал: «Будь всегда рядом», тогда я бы умчался. А когда слышишь: «Убирайся»… Неохота никуда идти.

РУССКИЙ НАРОД. Говори. Мне интересно с тобой говорить. Со мной никто так долго и обстоятельно не говорил. Ты старше. И больше знаешь.

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Впервые ставишь возраст мне в плюс.

РУССКИЙ НАРОД. Правда, меня ждут лучезарные перспективы?

ЕВРЕЙСКИЙ НАРОД. Если не потеряешь голову. В переносном смысле.

РУССКИЙ НАРОД. Умеешь сформулировать. Да, много было между нами недоразумений. Было много ужасного. Но и прекрасного немало. Будем надеяться, второго станет еще больше…

 

Взявшись за руки, идут в будущее.
 
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 69 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор ИльяР в Вс 23 Июн - 2:54:41

Это ж как надо владеть головой! 

http://yevgeniya57.livejournal.com/81870.html
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 69 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пн 24 Июн - 12:05:42

Отсутствие интеллигентности. ("Еврейский вопрос")

- Сара Абрамовна! Дышите глубже через форточку! Ваш шкет токо шо выбил все зубы...
- Ой! Я так и знала - так и знала! Этот старый развратник Мойша до добра моего Беню не затащит.  И даже наоборот. Он, где это самое добро, и не знает вовсе... Бедный мой ребенок!!! Бедный ребенок... Тьфу ты... шо-то нога правая опять разболелась. Видать таки к дождю. Вот ведь, как не вовремя-то... И шо с ним случилось?! Не трави уже, что и так отравлено поганой действительностью... рассказывай, а то мое сердце и валидол уже не подымет.
- Так я и говорю! Нету... нету зубов... начисто! Один сквозняк теперь ему будет. А... ну и ладно... Обойдется, пожил свое, дотянет и без зубов...
- Ах ты, старая сводница! Уж я тебе дотяну!  Ребенок еще в школе учится, а она - обойдется! Бедный мой Бэ-э-эняяя!!!
- Да не Беня, а Мойша...
- Что Мойша, что Мойша?
- Так я и говорю. Беня - Мойше всю физиономию красным раскрасил. Тот теперь зубы под лавкой долго собирать будет.
- Фу, ты... отлегло... Так шо ж ты, Рида Исаковна, сразу не сказала? Хочешь меня схоронить по-дружески? Да?
- Так, вам разве сразу чего скажешь? Вы ж когда слушаете, успеваете ишшо и в чужие форточки заглядывать. Да не смотрите так... и не нюхайте! Я своего гуся из духовки выну, токо когда мой Давид придет. Лучше идите - собирайте деньги Мойше на новую челюсть. Ну и сыночек у вас, Сара Абрамовна... Ну и сыночек... Мойша все нервы потратил на то, шоб ваш Беня красиво играл на скрипке. И что? Он в благодарность - нашел в стакане челюсть почтенного старика, вынул... и поиграл ею в футбол.
- Да ты что? А физиономия?
- Шо физиономия? Мойша так кричал беззубым ртом, шо случился аж припадок. Щас его вся улица приводит в хорошее расположение к жизни. Лучше б вы, Сара Абрамовна своего шкета в продавцы выучили. Нет... ну... правда... Нет в нем еврейской интеллигентности.

avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пт 28 Июн - 7:07:42

Рассказывает Зиновий Гердт:

Это был пятьдесят седьмой год. Москва, фестиваль молодежи и студентов. Толпы иностранцев! Впервые! И приехали пять французских комп…озиторов, сочинители всех песен Ива Монтана — Франсис Лемарк, Марк Эрраль, еще какие-то... Знаменитейшие фамилии! И к ним был приставлен Никита Богословский — во-первых как вице- или президент общества СССР-Франция, а во-вторых, у него прекрасный французский. Ну вот. А я тогда играл в Эрмитаже "Необыкновенный концерт", а по соседству выступал Утесов. И так как только от меня, "конферансье", зависело, два часа будет идти наш "концерт" или час двадцать, то я быстренько его отыгрывал, чтобы успеть на второе действие к Леониду Осиповичу. Я его обожал. И вот я выбегаю, смотрю — стоит эта группа: пятеро французов, Никита и Марк Бернес. Он к ним очень тянулся... И идет такая жизнь: Никита что-то острит, французы хохочут. Я ни слова не понимаю, Бернес тоже. И он все время дергает Богословского за рукав: "Никита, что ты сказал?" Тот морщится: "Погоди, Маркуша, ну что ты, ей-богу!" Через минуту опять хохочут. Бернес снова: "Никита, что он сказал?" На третий раз Богословский не выдержал: "Марк, где тебя воспитывали? Мы же разговариваем! Невежливо это, неинтеллигентно..." Потом он ушел добывать контрамарку — французам и себе, и мы остались семеро совсем без языка. Что говорит нормальный человек в такой ситуации? Марк сказал: "Азохн вэй..." Печально так, на выдохе. Тут Фрэнсис Лемарк говорит ему — на идиш: "Ты еврей?" Бернес на идиш же отвечает: "Конечно". "Я тоже еврей", — говорит Лемарк. И повернувшись к коллегам, добавляет: "И он еврей, и он еврей, и он..." Все пятеро оказались чистыми "французами"! И все знают идиш! Марк замечательно знал идиш, я тоже что-то... И мы начали жить своей жизнью, и плевать нам на этот концерт Утесова! Тут по закону жанра приходит — кто? — правильно, Богословский! Мы хохочем, совершенно не замечаем прихода Никиты... Он послушал-послушал, как мы смеемся, и говорит: "Маркуша, что ты сказал?" А Бернес отвечает:"Подожди, Никита! Где тебя воспитывали, ей-богу? Мы же разговариваем!" Это был единственный раз в моей жизни, когда мое происхождение послужило мне на пользу

avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вс 21 Июл - 10:21:13

Колхоз.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд

в Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная буряков.

Председатель докладывает:

- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.

Аплодисменты.

- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.

Аплодисменты.

- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.

Аплодисменты.

- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы

могли ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам

дороги!

Аплодисменты. Возгласы. Слезы.

- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная буряков.

Из первого ряда тянет руку старый дед:

- Я имею предложение. Может на... нам эти буряки? Давайте лучше

выращивать евреев !
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Сб 27 Июл - 8:11:01

Маленькие еврейские комедии


НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? – поинтересовался Робсон.


В ПОИСКАХ КРАСОК


Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
 - Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской.


КОСМОС И КОСМЕТИКА

Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации "Проблемы космической физики" какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано "Проблемы косметической физики".


Я это или нет?Рассказывает Юрий Левитан

Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: "Я думаю, что все важныесабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан". Я читал в Отечественную войну все сообщенияСовинформбюро и в "Последнем часе", перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра.
Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне:
"Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать".
И вот, звонят мне с вечера - завтра читать что-то важное. А выступали
тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.
А часов в двенадцать - у меня сердечный приступ. Вызвали "скорую". Врач: "Немедленно в больницу". Я говорю: "Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать". Врач: "Какие там
шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься". Я потерял сознание.
Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:
- Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?
- Он заболел, товарищ Сталин.
- Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.
- Понял, товарищ Сталин. Примем меры.
И вот я уже на нарах.
Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор "Последних известий". Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: "Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен".
И вот - шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг... я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет – это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец - слуховые галлюцинации.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один - что делать?
И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький
еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет - никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.
В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили - парень, конечно, страшно перепугался - его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление. Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.
Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: "За спасение диктора".
 


Рассказывает Марк Розовский


Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я
Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама - русская, папа - юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа - еврей. Мама - полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок.
Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала:
"Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком". Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:
- А почему это вы грек?
- Мать - гречанка, - говорю.
- А отец?
И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.
Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина "Автобиография". Райкин так и говорил: "Мама у меня гречанка, папа - инженер". И зал хохотал. Потом Войнович использовал эти слова в своем романе "2042". Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.
А недоразумения с моим "пятым пунктом" продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.
- Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?
Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.
 - Извините, - говорю, - жизнь заставила быть греком.


Bам можно не уезжатьРассказывает Александр Ширвиндт
Первый раз в Израиль мы с Державиным летели из Риги с посадкой в Симферополе. Прямых рейсов из Москвы еще не было. Попутчиком оказался израильтянин. Насмотревшись на пустые полки тогдашних наших магазинов, он говорил мне: как вы тут живете? Уезжайте в Израиль. В Симферополе из самолета не выпускали, так как таможню мы прошли в Риге, тогда еще советской. А нам с Мишей захотелось коньячка. Мы попросили разрешения постоять на верхнем трапе, подышать воздухом. Пограничники нас узнали. Мы попросили достать бутылку коньяка. Кто-то куда-то сбегал и принес.
Наблюдавший эту сцену израильтянин сказал мне: "Ну, вам пока можно не уезжать".
 


Концерт с русским акцентомРассказывает Бен Бенцианов
Было это в 70-е годы. В Колонном зале Дома Союзов в Москве проходило какое-то важное совещание директоров промышленных предприятий. Как объяснили нам, артистам, в зале "командиры производства". Потом шел концерт. Вел его прекрасный конферансье Олег Милявский. Концерт начинался с блока "русских номеров". Милявский объявляет: выступает оркестр русских народных инструментов имени Осипова. Исполняется "Русская сюита". Следующий номер: "Русский танец". Затем – русская народная песня "Есть на Волге утес". Потом конферансье объявляет: "Чайковский "Анданте кон-табеле", исполняет Леонид Коган".
И тут какой-то "командир производства", сидевший перед самой сценой и, видимо, уже "принявши" немного, громко спросил:
- Тоже русский?
Милявский слегка растерялся и сказал: "Советский".
На этом 1-е отделение закончилось. Начинается  2-е отделение, Милявский объявляет: "Лауреаты Всесоюзного конкурса артистов эстрады Александр Лившиц и Александр Левенбук" и, обратившись к тому самому "командиру производства", спрашивает: "У вас, товарищ, ко мне вопросы будут?"
 


Так он не иностранецРассказывает Роман Карцев

Приехал я в свой родной город Одессу на "Юморину". Жил в гостинице "Красная", это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная.
Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк - артист Роман Карцев.
- Какой артист?
- Ну тот, что раки: маленькие по три, большие - по пять.
Слышу, горничная ей говорит:
- Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.
Это пока еще Одесса
Звоню из Москвы в Одессу:
- Алло! Это Одесса?
- Пока еще да, - отвечают из трубки.



Сообразили на семерыхРассказывает Иосиф Прут

Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений. Светлов заметил: "Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми..."

Главное в фильме - название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией "Слава". Фильм понравился начальству, предложили его назвать "Советские китобои". Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:
- Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?
- У меня есть другое название,- сказал я, - но его едва ли утвердят.
- Какое? - заинтересованно спросил Коган.
- Бей китов, спасай Россию!
 


Как родился анекдот про БрежневаРассказывает Аркадий ХайтВ 1976 году страна отмечала всенародное событие - 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.
По мере приближения этого события, Гена очень волновался.
- Знаешь, - сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?
Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну - пару слов, наверно, можно.
- Хорошо, - говорю. - Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь:
"Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она".
Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.


Это даже при царе не допускалось!Рассказывает Григорий Горин

Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи "С добрым
утром!" свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн. Отсмеявшись, он сказал:
"Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы". Так мы сталиАркановым и Гориным. А потом Владимир
Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: (ГОРИН) Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.[/u]
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вт 13 Авг - 13:43:22

Улыбаемся

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник

по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу

к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло

определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим

котенком на руках захожу к нему в смотровую.

У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до

колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери.

Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает

меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:

- Боже, какая прелесть!

Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!

В этой больнице его больше не видели.


Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня

сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу зарукав и

говорить:

"Папа, папа, пукающий дядя проснулся! "


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей

интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине

дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!



Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В

раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа

провозился , но всё-всё перемыл.

Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от

крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"


Знакомый хирург рассказывал не мне:

Поступила к ним с признаками аппендицита девушка-панк. Фиолетовые волосы,

пирсинг во всех местах, галерея татуировок... А когда её раздели, то

выяснилось, что волосы у неё на лобке покрашены в зелёный цвет, а над ними

надпись: "Траву не топтать".

После операции хирург написал записку на одежде пациентки: "Извините,

пришлось подстричь газон".



Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она

бежит навстречу и кричит:

-- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пт 16 Авг - 12:41:38

Телефонный звонок

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал .С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер. - Хелло, милый, - ответила трубка. - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него. - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой! - Уже?! Когда же он успел стать большим? - А он у меня всегда такой. - Тогда возьми его в руку и погладь. - Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет..

 Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. - Да, ответили ему. - Я вся горю! - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар. - Да, еще какой! Я вся дрожу! - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? -Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми меня! - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... - Значит, у тебя есть волшебная палочка? - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет! - Восьмизарядный, - уточнил Миша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. - Что ж мне теперь, обкакаться ?! - резонно заметили ей. - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.





avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вт 3 Сен - 17:44:00

Мудрое решение

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги.

Тогда реббе спросил ее :
-  Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
-  Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать?

Тогда реббе сказал :
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмуэль. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.

-Шмуэль, берите, берите деньги...

- Да, но реббе вы же понимае...

- Берите, берите. Шмуэль, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

Sem40.Ru
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор ИльяР в Сб 7 Сен - 4:39:52

http://www.diary.ru/~letters-to-etery/p41302570.htm 




КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.


В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет


А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза -
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим -
Роза Львовна Шляпентох.


Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка кусок.
Были гуси, были шкварки,
а теперь - одни припарки,
всё, как в песне: здравствуй, поле,
я твой тонкий колосок!


Но зато у Мамы Ривы -
куры, гуси, вишни, сливы,
гоголь-моголь для сыночка -
он на всё горазд и спор:
в красной кипочке гуляет
и на скрипочке играет,
и не просто "Чижик-пыжик" -
гамму ля-бемоль-мажор!

И когда утихла гамма,
говорит сыночку мама:
"Надо бабушку уважить,
как ведётся на Руси.
Положи смычок на полку
и бери, сынок, кошёлку
и кошерные продукты
Бабе Розе отнеси".

А в кошёлку Мама Рива
уложила всё красиво:
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Вот идёт по лесу Сёма,
и тропа ему знакома.
Помощь бабушке-старушке -
вот его священный долг!
В красной кипочке из шёлка
он идёт, в руке кошёлка,
ничего не замечает,
а ему навстречу - Волк.

Волк Иванович Свиридов -
из матёрых инвалидов,
пострадал уже однажды,
обмануть его хитро:
он был ранен в ягодицу,
потому что съел девицу
в красной шапочке из сказки
Шарля, кажется, Перро.

Волк сперва стоит на стрёме,
а потом подходит к Сёме,
говорит: "Шолом Алейхем!
Что за шухер? Тихо, ша!
Ты куда идёшь, пархатый,
и чего несёшь из хаты?"
И ему на это Сёма
отвечает, не спеша:

"Мне смешны твои угрозы!
Я несу для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

В предвкушенье пищи сладкой
облизнулся Волк украдкой,
говорит он: "Бабе Розе
эти яства - не нужны.
Я всю жизнь по лесу рыщу,
обожаю вашу пищу -
фаршированную рыбу
и особо - деруны.

А компот, в конечном счёте -
посильней, чем "Фауст" Гёте,
так что нечего мне баки
забивать своей мурой".
"Ни за что я злому Волку
не отдам свою кошёлку!" -
отвечает Волку Сёма -
в красной кипочке герой.

"Ты, приятель, из аидов,
ну, а я - из инвалидов,
мне положена диета
на гусином на жиру!
Что ж ты, красная ермолка,
обижаешь злого Волка?
Я сейчас пойду и с ходу
твою бабушку сожру.

Не пойми меня превратно -
понесёшь тогда обратно
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ты мне бабушку не трогай -
покараю мерой строгой!" -
красной кипочкой качая,
Сёма Волку говорит.
"Что ж я, вместо Бабы Розы
должен есть кору с берёзы?" -
очень нагло отвечает
этот злобный инвалид

и помчался на опушку
кушать бабушку-старушку,
по анкете, между прочим,
Розу Львовну Шляпентох.
Волк - он тоже знанье копит,
у него громадный опыт
поедания старушек
всех народов и эпох!

В это время Роза Львовна
(так зовут её условно)
на трёхногом табурете
восседает у окна.
В однобедрумной избушке
нет ни крошки, ни горбушки,
оттого-то Баба Роза,
как собака, голодна.

Принести ей должен внучек
много разных вкусных штучек -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

А пока что Баба Роза -
в состоянии психоза:
голод, знаете, не тётка,
всё померкло, мир умолк,
головная боль, икота...
Вдруг стучится в двери кто-то.
"Кто там?" - спрашивает Роза,
а в ответ ей: "Это Волк!"

"Удивительное дело -
я б сейчас и Волка съела!" -
так подумала старушка,
открывает Волку дверь -
он сидит в смиренной позе,
говорит он Бабе Розе:
"Ты меня бы в дом пустила.
Не пугайся - чай, не зверь".

А в мозгу у злого Волка
бьётся мысль такого толка:
"Мол, сожру её, старушку,
буду к мольбам глух и нем,
сам оденусь Бабой Розой,
и с такой метаморфозой
стану ждать внучонка Сёму,
и его я тоже съем.

Съем и красную ермолку,
и с продуктами кошёлку -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот".

"Ходят, бабка, злые слухи,
что помрём мы с голодухи, -
Волк своею гнусной мордой
Бабе Розе тычет в бок. -
Ты была бы человеком -
поскребла бы по сусекам,
может быть, чего нашла бы,
испекли бы колобок".

Но старушка Роза Львовна
смотрит прямо, дышит ровно.
Ой, сегодня будет кто-то
Бабе Розе на обед!
Вот она подходит к Волку
и берёт его за холку,
а потом как рот разинет -
ам! И всё, и Волка нет!..

Волк как пища - безыскусный,
некошерный и невкусный,
если нет альтернативы -
утоляет аппетит,
возникает сытость, дрёма...
Зохен вэй, а где же Сёма?
Сёма всё ещё по лесу
в красной кипочке бежит.

Он бежит, роняя слёзы,
и несёт для Бабы Розы
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот.

Cёма ёжится с опаской -
он знаком с народной сказкой,
где несложная интрига
разрешается в конце:
вот приходит он в избушку,
Волк уже сожрал старушку
и лежит под одеялом
в бабы-розином чепце,

и пойдут, пойдут вопросы,
как назойливые осы -
почему глаза большие?
почему большой живот?
почему большие уши?..
Ой, спасите наши души!
Сколько можно этой сказкой
без конца дурить народ?

Но глядит - жива старушка!
Где моя большая кружка?
В нашей сказке, кроме Волка,
всем героям повезло!
Здесь пора остановиться.
Будем петь и веселиться
алэ соным афцалухес,
то-есть - всем врагам назло!

Прекратим глотать лекарства,
будем есть сплошные яства -
фаршированную рыбу
с хреном в баночке от шпрот,
яйца свежие в мешочке
и гусиный жир в горшочке,
деруны на постном масле
и, конечно же, компот...


@темы: юморИзраиль
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 69 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Чт 12 Сен - 10:44:23

Потрясающий стих! Обязательно прочитайте его два раза. Почему именно два? Прочитайте первый раз и узнаете.

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
— Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он – не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Но сейчас
Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх.
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Иосиф в Пт 13 Сен - 1:27:31

Здравствуйте, уважаемый Kim! Извините, я не воспринимаю это произведение, как стих.
avatar
Иосиф
Новичок
Новичок

Возраст : 81 Мужчина
Страна : Израиль Город : Израиль Акко
Район проживания : посл.-Н-Ивановская, 23
Место учёбы, работы. : Розенфельд Иосиф шк.4(старая),маштехникум, з-д "Прогресс"
Дата регистрации : 2009-05-05 Количество сообщений : 45
Репутация : 48

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Пт 13 Сен - 10:50:40

Главное, чтоб воспринималась суть!856763.gif 
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор ИльяР в Чт 19 Сен - 4:00:40

http://joyreactor.cc/post/552286 

Это достойно было бы шутки… , HO 
  это не розыгрыш, это - настоящая статья, опубликованная существующей научной дамой по имени Г.Г. Котова на почтенном сайте. Невероятно.  
  Ученым «Института праславянской цивилизации», занимающимся этрусскими письменами, дачники прислали фото камня с загадочными рунами, найденного ими у реки Ловать неподалеку от города Великие Луки:

Ученые сразу поняли, что камень принадлежит докирилловской эпохе, и его древнерусский текст начертан на диалектном русском с использованием архаического греческого алфавита. Подробную научную монографию по исследованию этих дневнеславянских рун вы можете прочесть в самой статьеhttp://www.trinitas.ru/rus/doc/0211/005a/02111158.htm, а я лишь процитирую основные этапы исследования. Сперва ученые выделили письмена:

Затем спроецировали и сопоставили алфавиты:

Затем принялись восстанавливать сам текст. Сперва транскрипция и транслитерация:
1. ЛТС КОЛ Р
2. М ПВ : ЛТС ЛХД
3. И АЛД ЛИ.С СК БИ ОЛ
4. ЛС СН ЛЗС И ЛСК
5. ЛИЛИС СЛЕ ЛИЛИ 6. БК ЛИ
Затем чтение:
1. ЛеТоСь КОЛолись на Ра —
2. Ме ПаВетки : ЛеТоСь ЛиХоДе —
3. И на АЛоДь ЛИЕСа СеКом БИли ОЛелько
4. ЛаСу СыН ЛиЗаСе И ЛаСКаться
5. ЛИЛИСь СЛЕзы ЛИЛИсь.
6. БоК ЛИл.
Ну и в итоге окончательный перевод (в комментариях статьи подробно и со ссылками на источники разъясняется, почему именно так и никак иначе):
1. ЛЕТОСЬ ДРАЛИСЬ на МЕ-
2. ЖЕ, ПАВЕТКИ : ЛЕТОСЬ ЛИХОДЕ-
3. И на ОПУШКЕ ЛЕСА СЕКОМ УБИЛИ, ГОРЕ МНЕ,
4. ЛАСУ. СЫН любил ЦЕЛОВАТЬСЯ И ЛАСКАТЬСЯ.
5. ЛИЛИСЬ СЛЕЗЫ, ЛИЛИСЬ.
6. БОГ ЛИЛ.
Ну а потом, как всегда, всё опошлили жиды. Увидел исследование какой-то еврей, перевернул фотку камня вверх ногами:

и на земном иврите прочел «под этим надгробием покоится благочестивая Хая, дочь Ицхака, похоронена в 1920 году».

PS: Кто не понял, это поучительная история про большущий научный труд и маленькую, но всё переворачивающую ошибку.
avatar
ИльяР
Модератор
Модератор

Возраст : 69 Мужчина
Страна : Россия Город : Россия Челябинск
Район проживания : Молодогвардейская 8 (рядом с маштехникумом)
Место учёбы, работы. : школа №2, маштехникум...
Дата регистрации : 2009-07-22 Количество сообщений : 776
Репутация : 787

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Чт 19 Сен - 10:41:05

Ха- Ха...! Неужели ученые - лингвисты не догадались перевернуть
камень и увидеть текст на иврите?! Как говорил М. Задорнов, "Ну, тупые!" 531788.gif 795463.gif
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 5033
Репутация : 3848

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 20 из 23 Предыдущий  1 ... 11 ... 19, 20, 21, 22, 23  Следующий

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения