Количество посещений
бесплатный счетчик посещений

 

Последние темы
» Послушать музыку
Вчера в 13:12:54 автор Kim

» Анекдоты, Афоризмы
Вчера в 13:07:04 автор Kim

» Выдуманные или правдивые истории
Вчера в 13:02:22 автор Kim

» Фильмы,которые мы смотрим
Вчера в 12:57:49 автор Kim

» Выдающиеся люди
Вчера в 8:45:58 автор Алексей

» Израиль и Израильтяне
Вт 25 Апр - 9:40:37 автор Borys

» Видео и фото приколы
Пн 24 Апр - 18:36:09 автор Алексей

» Интересные факты
Вс 23 Апр - 8:02:31 автор Borys

» Последователи и потомки Авраама
Пт 21 Апр - 7:51:40 автор Borys

» Снято в Бердичеве более 30 лет тому
Ср 19 Апр - 13:17:11 автор Mihael

» Поздравляем Наших Форумчан!
Вт 18 Апр - 12:26:19 автор Kim

» Преступность
Пн 17 Апр - 12:40:02 автор Borys

»  Мы родом из СССР
Вс 16 Апр - 14:53:26 автор Borys

» Хроника государственного антисемитизма Сталинской эпохи и после Сталина
Вт 11 Апр - 18:34:47 автор Алексей

» Еврейские праздники
Пн 10 Апр - 13:10:42 автор Kim

Вход

Забыли пароль?

Поиск
 
 

Результаты :
 


Rechercher Расширенный поиск

Реклама
Социальные закладки

Социальные закладки Digg  Социальные закладки Delicious  Социальные закладки Reddit  Социальные закладки Stumbleupon  Социальные закладки Slashdot  Социальные закладки Yahoo  Социальные закладки Google  Социальные закладки Blinklist  Социальные закладки Blogmarks  Социальные закладки Technorati  

Поместите адрес форума БЕРДИЧЕВЛЯНЕ ЗА РУБЕЖОМ на вашем сайте социальных закладок (social bookmarking)

RSS-каналы


Yahoo! 
MSN 
AOL 
Netvibes 
Bloglines 


Посетители
Locations of visitors to this page

Юмористические рассказы,очерки, стихи

Страница 23 из 23 Предыдущий  1 ... 13 ... 21, 22, 23

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Вс 21 Авг - 12:06:39

Маленькие еврейские комедии

http://www.liveinternet.ru/users/3166127/post263640680/
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4961
Репутация : 3776

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Borys в Вс 15 Янв - 17:43:28

Крокодил на кухне


13.01.2017

Семь дней в Нью-Йорке пролетели незаметно, и я отправился в Мексику, оставив дочь на попечение друзей. Наследница категорически отказалась лететь, заявив, что есть дела и поважнее: например, осмотреть динозавров в Историческом музее или найти кафе, где снимался сериал «Друзья».

Уже в аэропорту позвонила теща из Минска – не за меня волновалась, хотела узнать, что будет на ужин кушать внучка.
– Друзья обещали её сводить в перуанский ресторан.
– Почему в перуанский? – удивилась теща.
– Там изумительно готовят крокодилов, – ответил я первое, что пришло в голову, и, пока она не опомнилась, спросил:
– Вы случайно не знаете, крокодилы кошерные?
На другом конце планеты принялись глотать воздух.
– Крокодилье мясо, – продолжил я и посмотрел на часы: до окончания посадки оставалось полчаса, – содержит массу витаминов и микроэлементов, а по вкусу напоминает одновременно индейку и баранину.
В трубке что-то затрещало.
– Сейчас перезвоню, – прорвалась сквозь помехи теща.

Я облегченно выдохнул и отправился изучать прелести дьюти-фри. Только я прицелился к полуторалитровой бутылке десятилетнего «Гленвилета», как телефон в кармане снова завибрировал.
– Я позвонила Ане, – сообщила теща. – Так вот: крокодилье мясо – тяжелая пища для ребенка.
Аня – тещина сестра, доктор наук, специалист по почвам, иностранный академик Индонезийской академии наук. Просто непререкаемый авторитет.
– Ребенка, – продолжила теща таким тоном, что даже помехи соединения не могли скрыть истерических ноток в ее голосе, – необходимо кормить пищей, к которой она привыкла!

Ага, здоровая еда, как же. Дочь бегала по Манхеттену и хватала все: фалафель в уличном лотке возле Рокфеллер-центра, тако в мексиканской забегаловке на Бродвее, сашими из тунца в суши-баре на Уолл-стрит, утку по-пекински в китайском квартале, стейк с килограммом хрустящей картошки в канадском бистро, разрисованном ханукиями, в начале Даунтауна, шураско в бразильском ресторане на 46-й улице…
– Хорошо, – сказал я примирительным тоном. – Попрошу, чтобы ей специально приготовили курицу.
– Курицу… – задумалась теща. – В Перу готовят курицу? Разве они умеют?
– Курица по-перуански – очень известное блюдо, – меня уже понесло. – Его любил Габриэль Гарсия Маркес. Он об этом написал в одной из своих книг.
– Что написал? – уточнила теща.
– Что вкуснее ничего не ел. В красках описал, как ее готовят.
– И как? – не унималась она.

В этом вопросе был не праздный интерес. В нем была скрыта ревность к перуанцам, владеющим – «как такое вообще может быть?» – тайной кухонной магии. Той самой, при помощи которой далеко не в Перу были вскормлены лауреаты Нобелевской премии по физике, химии, физиологии и медицине, чемпионы мира по шахматам, несколько симфонических оркестров, включая струнную группу Лондонского Королевского и отдельных солистов ансамбля песни и пляски Краснознаменного Закавказского военного округа. Я ощутил, как где-то глубоко внутри моего организма зашевелилась совесть.
– Довольно сложное для приготовления блюдо, – ответил я, стараясь не обращать внимания на эти шевеления. – Описание Маркеса занимает около тридцати страниц, включая цитаты из расшифрованных древнеперуанских папирусов и возражения переводчиков.
Меня продолжало нести.
– Еще конкистадор Гонсало Писарро отмечал необыкновенную стройность местного населения, вызванного, как утверждалось знатоками, употреблением специально приготовленной по местному рецепту курицы.
– Уговорил, – перебила теща. – Диктуй, записываю.
– Берется небольшой крокодил, метра на полтора…
– Метра на полтора, – эхом отозвалась трубка.
– Крокодил фаршируется курицей. Специи и лук по вкусу. Готовится на медленном огне.
– Курицей… – снова повторила она и вдруг спохватилась. – Зачем ты мне дуришь голову?!
– Объявили посадку, – закричал я, чувствуя, как совесть расчехлила серебряную иглу и приготовилась к удару. – Потом поговорим.

В самолете мне снились китайцы, крокодилы, перуанцы, тёща, конкистадоры, дочка и гигантский, величиной с «Эмпайр-стейт-билдинг», огненный петух.
– Папа! Зачем ты пугаешь бабушку? – сразу после посадки в Мексике прорвалась дочь из Нью-Йорка.
– Это была шутка, – оправдывался я. – Чем тебя кормили в перуанском ресторане?
– Севиче и мадуро.

В животе у меня ёкнуло. Перед глазами возникла нарисованная Габриэлем Маркесом жутковатая картина, как в ресторанный зал на огромном подносе вносят тушеного целиком президента многострадального венесуэльского народа с торчащими из всех отверстий пучками петрушки.
– А курица? – испуганно спросил я.
– Какая курица? – обиделась дочь. – Что ты как бабушка…

Вскоре меня повезли в мексиканский отель. Вдоль дороги через каждые двадцать метров стояли небольшие щиты с надписью «Купаться запрещено. Крокодилы!». Неожиданно наш автомобиль затормозил у придорожного кафе.
– Запомните это место, – водитель кивнул на дверь. – Здесь отлично готовят курицу.

Евгений Липкович


http://www.jewish.ru/columnists/2017/01/news994336902.php
avatar
Borys
Почётный Бердичевлянин
Почётный Бердичевлянин

Возраст : 70 Мужчина
Страна : Германия Город : Оберхаузен
Район проживания : Центральная поликлиника
Место учёбы, работы. : Школа №9, маштехникум, завод Комсомолец
Дата регистрации : 2010-02-24 Количество сообщений : 1837
Репутация : 1891

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Сб 18 Фев - 12:02:41


Аркадий Хайт - Это великий русский писатель Шолохов-Алейхe


Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.

Он нас и познакомил:
- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? Это Хайт!
- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею?
- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.
- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?
- Если можно, то без малинового.
- Пожалуйста! У меня всё есть.

Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
- Куда я попал?!
- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.

- Ай, не морочьте голову, вот вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

Я иногда начинал её дразнить:
- Но мы же с вами избранный народ!
- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.

Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.

- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.



- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:
- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!
- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту «Шереметьево» фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.

На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
- Тётя Миня! - заорал я. - Это вы?
- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.
- Как? Вы и здесь сваха?
- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим», - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

- Алло? Бокер тов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт.

- Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!

- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?.. В чём позор?.. Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?..

А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

- У меня для вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?... Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: - Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.

Источник: nashe.orbita.co.il
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4961
Репутация : 3776

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Kim в Ср 22 Фев - 12:55:52

Наверное, такой феномен возможен только в русском языке:

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий.

«Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепелкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Петр Петрович, поскорее погостить».



Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полустертый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня.

Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша.

Подошел плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок.

Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали.

Петр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приема пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд.

Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.

Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй.

Петр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полустертый полевой плащ, подумал: пригодился.

Полежали, повалялись, повлюблялись.

«Петр Петрович — проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!» — прошептал плешивенький племянник.

«Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша.

Петр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна — прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.

Полина Павловна приняла предложение, позже поженились.

Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».
avatar
Kim
Администратор
Администратор

Возраст : 60 Мужчина
Страна : Германия Район проживания : K-libknehta
Дата регистрации : 2008-01-24 Количество сообщений : 4961
Репутация : 3776

Посмотреть профиль

Вернуться к началу Перейти вниз

Re: Юмористические рассказы,очерки, стихи

Сообщение автор Спонсируемый контент


Спонсируемый контент


Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 23 из 23 Предыдущий  1 ... 13 ... 21, 22, 23

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу


 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения